Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир  Вишневский

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам

Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие Вам навстречу

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из тормозной

Счастливые трусов не надевают!

Нас тревожит будущее. Нас удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее

Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления….

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете....

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

В голове роились мысли, а потом всем роем перелетели в другое дупло….

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой

Лучше быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в «запике»

Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй - при выборе профессии

Память - это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело, вернее даже совсем грустно...

Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону

И волки сыты и бабки – целки

Как много девушек хороших, а я люблю женатого….

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник....

Что такое достоинство? - Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись

Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы ни хрена не поняли...

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду

Миp, тpуд, май. Это гоpаздо лучше, чем война, безpаботица, сеpедина февpаля

Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо

Жить захочешь - не так озвереешь!

"Иногда я не знаю, что мне делать: то ли хрюкать, то ли лаять, то ли выть на луну", - шутит житель американского города Сиэтл Бойд МакКлуни. За последние 9 лет ему сделали 5 операций по замене разрушенных внутренних органов на аналогичные органы животных.

Сейчас Бойд щеголяет с почкой бабуина, печенью волка, сердцем гиены и кошачьей роговицей в глазу. Кроме того, три года назад, когда МакКлуни заболел болезнью Паркинсона, ему заменили ткань костного мозга на свиную. "Удивляюсь, что я еще похож на человека и хвост у меня не вырос", - с юмором комментирует ситуацию мистер Бойд.

Достала рутина жизни ? Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Семья мормонов установила мировой рекорд краткости брака

Семья мормонов из американского штата Юта установила мировой рекорд краткости брака. Венчавшись в 16:00 местного времени, в 12:00 следующего дня Мэри Ривз и Питер Люкс расторгли свой союз. Причина - сексуальное разочарование в партнере.

Жене не понравилось, что Питер оказался профаном в вопросах секса, а муж был возмущен патологической холодностью Мэри. Через три часа безуспешных попыток хоть как-то расшевелить супругу, четырежды за это время непроизвольно испытав оргазм, он в забылся тяжелым сном в соседней комнате, так и не лишив возлюбленную девственности.

"Проблема молодых людей, выросших в семьях мормонов и воспитывавшихся в обстановке неслыханного пуританства, абсолютная, фантастическая глупость в вопросах интимной жизни", - констатировал, комментируя этот факт, известный американский сексолог Джон Риверс.

Разоблаченные секреты рулетки открывают ПУТЬ К ВЕКОВОЙ МЕЧТЕ: при РАСЧЕТЛИВОЙ игре проиграть невозможно. НОВАЯ, самая дорогая электронная книга, продаваемая на нашем сайте >>>

Стенограмма выпускного экзамена

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но всё-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Газета “Комсомольская правда” опубликовала интересные секс-рекорды. Остается лишь удивляться!

Мы приводим лишь некоторые:

° Житель Гонконга Мо Ка Ванг в 1995 году смог поднять своим половым членом груз весом 113,5 кг более чем на метр!

° Норму средней дальности выброса спермы при эякуляции, установленной сексологами (20 см при скорости 45 км/ч) перекрыл житель Гамбурга Хорст Шульц. Достопочтенный герр Шульц научился "стрелять" до потолка. Его личный рекорд - 5,71 м в длину и 3,76 м в высоту.

° В честь Дня святого Валентина-2002 в Москве был установлен мировой рекорд по поцелуям. На новом пешеходном мосту у Киевского вокзала одновременно целовались 2 тысячи 226 человек!

° 21-летняя Раманда Бьянка из боснийского города Банья Лука обратилась в Книгу рекордов Гиннесса, дабы ее увековечили как “девушку, удовлетворившую больше всего мужчин на земле”. Ее рекорд - 1400 мужчин за три месяца!

Сколько Вы платите за Интернет ? А знаете ли Вы, что платить можно всего лишь 1 доллар в месяц и получать при этом на порядок больше информации ? Да, всего один доллар. Легко ! Кстати, ЭТО используют уже тысячи людей >>>

Словарь подчиненного

Ответ на словарь начальника - словарем подчиненного

НубLя -
выражение согласия (употребLяется редко)
Йобанарот -
удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат -
порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах -
предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребLяется после выражения удивления)
Дитынах -
выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю -
употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец -
употребLяется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхyй -
употребLяется при общении с начальником (за глаза)
НехубLя -
универсальное словосочетание: употребLяется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции приобщении с начальником
Ахулшоль -
выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нутакйобть -
удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах -
сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть -
выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Eпсeрот -
выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
МудабLя -
неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу -
употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
НутыбLя -
выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)

а самое главное отличье на самом деле вот в чем - начальник сначала писает, а потом руки моет, а подчиненный сначала моет руки, а потом писает.

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Сравнение женщин со странами и континентами

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

У всех случаются неприятности. Открой для себя Виртуального Психоаналитика. Никто не узнает, как ты расстреливаешь свои волнения, нервотрепки и стрессы >>>

ЦЕНА ЖИЗНИ

В статистике вопрос о денежном эквиваленте человеческой жизни впервые поставили американцы, когда попытались оценить потери от военных действий во Вьетнаме (1964-1973). Среди прочего американцы оценили и жизнь каждого из 59 тысяч погибших. Для этого они подсчитали, сколько стоит родить ребенка, вырастить его, обучить и дать специальность. На конец 1970-х годов эта сумма (в зависимости от того, был убитый рядовым или офицером) колебалась от 200 до 400 тысяч долларов. для сравнения: средний автомобиль в США стоил тогда 6-7 тысяч.

В СССР в то время "цена человека" составляла 17 тысяч рублей - статистика показывала, что столько тратит семья на содержание ребенка до начала его самостоятельной жизни. Это была цена трех "Жигулей" или двух "Волг". Правда, и медицина, и образование у нас тогда считались бесплатными.

Geo Focus, N 6-8, 2004

Чтобы стать лидером и приковать к себе внимание, можно родиться и вырасти в семье профессионального политика, можно потратить кучу денег и раскрутиться в эстрадную звезду, можно 5 лет изучать психологию, а можно просто прочитать... >>>

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?

в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь)".

на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".

в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".

на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".

в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернёшь".

в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".

в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы отношения напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только при подборе экипажей космических кораблей и подводных лодок ? Как подобрать идеальную супругу (супруга) и научиться не по детски управлять бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

На автомобиль денег уходит в четыре раза больше, чем на лечение и на образование

Согласно вышедшей в США книге «Сколько на самом деле стоит ваш автомобиль: финансово безопасное вождение», затраты на автомобиль стоят у американцев на третьем месте после еды и жилья.

Авторы книги подсчитали, что за общее время пользования автомобилем средний американец тратит от 240 704 долларов (при условии, что его автомобиль относится к компакт-классу) до 349 968 долларов (если он владеет седаном класса «люкс»). При подсчете суммировались стоимость автомобиля при покупке, затраты на топливо, техобслуживание, ремонт, платы за страховку, регистрацию и получение прав. Значительно больше тратят владельцы двух или трех автомобилей и люди, привыкшие менять автомобиль каждые 2-3 года. В целом средний американец тратит на автомобиль в год в два раза больше, чем он выделяет в пенсионный фонд и на страховку, в четыре раза больше, чем за платные медицинские услуги и в четыре раза больше, чем на образование.

Вопрос: а на такси за такие деньги ездить не выгоднее ?

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

КАК КУПИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ