Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир  Вишневский

Брак - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи

Hе бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности

Если у тебя нет девушки, значит кто-то имеет двух....

Ждали деда Мазая - пришел Герасим

Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже – культурный

Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов

Всем знакам внимания предпочитала денежные

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия

Зачем мыться? Ведь маленькую грязь не видно, а большая сама отвалится!

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете туда, ваша бывшая начнет двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. (из законов Мэрфи)

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!

Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это может быть смазка

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство"

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность

Hу вот - совсем другое тело!

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что

Больше всех возмущается тот , кто сам хотел сКОМУниздить, но руки не доходили....

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу....

Хорошее дело браком не назовут

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса

Закон термодинамики рынка : "Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки"

Нас атакуют с двух сторон, причем обе сзади....

Утерянную невинность считать недействительной

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

А напоследок я схожу

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино

А я про все на Свете забываю….

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле

Вредные медицинские советы

Вопрос: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?

Ответ: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите...

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?

О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?

О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?

О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?

О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?

О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.

О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИ ХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ !"

Достала рутина жизни ? Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

По улицам Америки бегают голые прокуроры

Пьяный прокурор штата Флорида с гордостью прошествовал по стоянке мотеля и по ошибке приземлился в чужой автомобиль. Окончилось его путешествие в тюрьме, о чем и сообщил общественности официальный представитель прокуратуры. Но самое главное – это вовсе не то, что прокурор сел в чужую машину. Дело в том, что он был абсолютно голый…

Альберт "А.Джей" Таскер тем вечером выпивал с друзьями. Что подвигло его на прилюдный стриптиз и поиск транспортного средства своего друга в чем мать родила, остается загадкой.

Обстоятельства сложились не лучшим образом для 28-летнего Таскера. Мало того что сел он в чужую машину, так и машина не пустовала. Служитель Фемиды плюхнулся на заднее сиденье, а на переднем сидела женщина и ждала своего бойфренда. Естественной реакцией на вторжение обнаженного юриста был вопль ужаса. Спутник дамы не замедлил показаться на горизонте, а за ним нагрянула полиция. Так Таскер попал под арест.

"В него как будто дьявол вселился!" – заявил Мэтт Хелмерик, представитель прокуратуры Monroe County. Таскер же, занявший свой пост в декабре, теперь сидит в тюрьме за административные правонарушения. Его отпустили под залог, а на работе несчастный "эксгибиционист-разрядник" был вынужден уйти в неоплачиваемый отпуск, чтобы коллеги смогли провести внутреннее расследование. "Это стыдно и для нас, и для него, - сказал Хелмерик. – Если бы это был дворник или повар, никто бы даже не заикнулся о том случае".

Конечно, наш герой погорячился. Во-первых, напился, во-вторых, даму напугал, в-третьих, еще и прокурором оказался. Другие люди используют свои "экстра"-возможности более разумно. Вот, например, канадский гражданин, рассерженный тем, что ему отказывали в билете на самолет до Австралии в лос-анджелесском международном аэропорту, разделся донага, выбежал на взлетно-посадочную полосу и запрыгнул на шасси идущего на взлет самолета. Пилоты авиалиний Qantas заметили человека и остановили самолет. Его уговорили слезть с колеса по-хорошему и тут же арестовали за нарушение границы. Но этот хоть за правое дело раздевался…

Ольга Ильинская

Разоблаченные секреты рулетки открывают ПУТЬ К ВЕКОВОЙ МЕЧТЕ: при РАСЧЕТЛИВОЙ игре проиграть невозможно. НОВАЯ, самая дорогая электронная книга, продаваемая на нашем сайте >>>

Загадки и отгадки

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)

Что такое один нуль?
(Лысый.)

Что такое два нуля?
(Туалет.)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)

Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)

Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
(Хрюша.)

Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)

Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но всё-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Умей сплетничать

Какая женщина откажет себе в удовольствии посплет­ничать? Да она будет просто не женщина! Но сплетничать надо уметь!

Женщина неглупая сплетничает всегда, но попробуй на­звать ее сплетницей, да никто не поверит! А почему? Да потому, что она умеет говорить тогда, когда можно.

Ей доверяют, и она вначале свято хранит эту тайну. Вначале.

До тех пор, пока та подруга, которая ей доверилась, не распространит сама свою же тайну дальше. А она обязательно это сделает, опять же потому, что она женщина.

Ну вот теперь руки развязаны, можно и поговорить об этой чужой тайне.

Как ведет себя в этой ситуации умная женщина, которой доверили тайну?

Если ей рассказывают эту «тайну» уже другие люди, то она только слушает, и ее участие в разговоре вы­ражается в том, что она поддакивает иногда, не пресекает разговор, но вроде и не участвует в нем, хотя слушает внимательно. Сама она распространением чужой тайны не занимается никогда. А вот под конец разговора она ведет себя как третейский судья: —» сначала анализирует случившееся (тайну);

— потом делает выводы, как надо было бы поступить той, чтобы ЭТО не случилось;

— как ей себя вести теперь, когда ЭТО случилось;

— какие меры ей надо принять, чтобы ЭТО не пов­торилось;

— под занавес она говорит о той, с кем ЭТО случилось, только хорошее (а хорошее в человеке всегда можно найти).

Поэтому у ее собеседника последние фразы удержатся в памяти прочнее остальных.

И. репутация у этой неглупой женщины будет безупречной.

Такая женщина будет считаться очень справедливой, уме­ющей и карать, и миловать.

Ей доверят самые страшные тайны, расскажут о своих личных пороках, перед ней наизнанку будут выворачивать свою жизнь.

Да и можно ли назвать сплетнями желание поговорить: ведь ничего не выдумывается, просто обсуждается событие чьей-то жизни, но это обсуждение делают тактично. И пренебрежительно говорить о своих приятелях не стоит, даже в их отсутствие.

И еще, если уж очень хочется посплетничать, то не надо сплетничать о тех людях, которые знакомы друг с другом.

Лучше всего избрать для этой цели одного-единственного раз и навсегда.

Хорошо, если это муж. Это идеальный вариант, но и перед ним, сплетничая, нужно вести себя красиво, вовремя сказать о обсуждаемом человеке хорошее и справедливое. Пусть муж видит, что ты справедлива, добра, тактична. А если нет мужа или друга?

Тогда посплетничать можно на работе, при условии, что твоя работа далеко от дома и что твои коллеги никогда не познакомятся с твоими приятелями. Но непременное условие — в сплетнях будь справедлива и знай меру.

И всегда помни, что где-то в это же время могут сплетничать и о тебе.

Сколько Вы платите за Интернет ? А знаете ли Вы, что платить можно всего лишь 1 доллар в месяц и получать при этом на порядок больше информации ? Да, всего один доллар. Легко ! Кстати, ЭТО используют уже тысячи людей >>>

Амбре годовой давности

Хорошо "приняв на грудь", парижанин Марсель Шербруи поспорил с приятелем, что проходит год в своей любимой рубашке, не снимая ее. Месяца через три от него сбежала подружка: не вынесла исходившего от любимого запаха. Еще через пару месяцев Марселя вышибли со службы: коллеги и посетители жаловались, что рядом с ним невозможно работать. Зато в метро он всегда ездил с комфортом. Стоило Шербруи войти в вагон, как пассажиры шарахались подальше от него - и Марсель всегда мог усесться на освободившееся место. Ничто не сломило волю парижанина к победе. Он получил свой выигрыш - 2 000 долларов одновременно с приглашением на свадьбу от бывшей подружки и... поспорившего с ним приятеля. "Мы специально ждали, когда закончится срок пари, чтобы ты пришел на наше бракосочетание чистым", - сказал Марселю разлучник.

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Самые невероятные иски

Самой "успешной" искательницей материального возмещения может считаться Стелла Либек, которая 10 лет назад сумела отсудить у McDonald's 640 тысяч долларов за пролитый кофе и создала прецедент. За ней последовали многие. Правда, сумма возмещения обычно скромнее. До 2003 года в США присуждалась даже специальная "Премия Стеллы", жюри которой отбирало самые невероятные иски, которые нашли понимание у присяжных.

Стелла Либек из штата Нью-Мексико получила ожог третьей степени, резко затормозив перед светофоном, от чего горячий кофе опрокинулся ей на колени. Представители McDonald's на процессе заявляли, что посетительница виновата сама, но в результате суд решил, что виновна компания, потому что плохо разработала крышку для стаканчика и не напечатала на нем специальное предупреждение об опасности горячего кофе. Случай 1994 года "сильно испугал компанию", и позже надписи об опасности кофе появились на стаканчиках.

В 2001 году американка Вероника Мартин из штата Теннеси через суд потребовала у McDonald's 110 тысяч долларов за ожог от горячего огурца из гамбургера. Женщина требовала от McDonald's компенсировать "зарплату, не полученную за время лечения, расходы на больницу, а также моральное страдание и отчаяние".

При этом, по словам самой Вероники, ущерб, причиненный ей огурцом, упавшим на подбородок, "был ужасен, поскольку остался шрам", а, кроме того, после случая в McDonald's она "еще долго испытывала необъяснимый страх".

Вместе с Вероникой Мартин в суд на ресторан подал ее муж Даррен: он заявлял, что хочет 15 тысяч долларов за то, что некоторое время "был лишен супружеского общения с женой". Тогда компания McDonald's объявила, что заключила сделку с Вероникой Мартин, не уточнив суммы договора.

У всех случаются неприятности. Открой для себя Виртуального Психоаналитика. Никто не узнает, как ты расстреливаешь свои волнения, нервотрепки и стрессы >>>

Клички политиков

В "АиФ" N 43 за 2004 год в ответе читателю редакция газеты назвала прозвища и клички, которые надежно "приклеились" к известным политикам.

М.Фрадков - Борман
Б.Ельцин - Дедушка
С.Миронов - Геолог, Скутер
Б.Грызлов - Гризли, Топтыгин
С.Иванов -Сварщик (от аббревиатуры Службы внешней разведки - СВР, где раньше работал нынешний министр обороны)
Ю.Лужков - Лужок, Кепка
А Лукашенко - Батька
Г.Зюганов - Папа Зю, Зюга
Д.Рогозин - Димон
Д.Аяцков - Поволжский Барабан
Е.Примаков - Примус
В Геращенко - Геракл
С.Ястржембский - Ястреб
А.Чубайс - Рыжий, Ржавый Толик
В Жириновский - Жирик, Жир, Папик, Сын Юриста
М.Ходорковский - Ходор
Г.Явлинский - Дуче, Явло
Б.Березовский - Береза
И.Хакамада - Япона-мать
Б.Немцов - Пудель
М.Касьянов - Миша Два Процента, Доктор Дизель
Е.Гайдар - Винни-Пух
В.Анпилов - Витя Напильник
В.Шандыбин - Брянский Фантомас

Чтобы стать лидером и приковать к себе внимание, можно родиться и вырасти в семье профессионального политика, можно потратить кучу денег и раскрутиться в эстрадную звезду, можно 5 лет изучать психологию, а можно просто прочитать... >>>

Как умерли апостолы

Согласно историческим сведениям апостолы Христа были замучены самыми жестокими на те времена казнями:

1. Петр - распят вниз головой.
2. Андрей - распят.
3. Матфей - убит мечом.
4. Иоанн - умер своею смертью.
5. Иаков, сын Алфея - распят.
6. Филипп - распят.
7. Симеон - распят.
8. Фаддей - убит стрелками.
9. Иаков, брат Иисуса - побит камнями.
10. Фома - пронзен копьем.
11. Варфоломей - распят.
12. Иаков, сын Зеведеев - убит мечом.
13. Павел - много раз томился в цепях, проповедовал Евангелие на востоке и на западе, дошел до океанского побережья на западе и погиб смертью мученика от рук властителей.

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы отношения напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только при подборе экипажей космических кораблей и подводных лодок ? Как подобрать идеальную супругу (супруга) и научиться не по детски управлять бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

Японец съел 53 хот-дога за 12 минут и побил мировой рекорд

Новый мировой рекорд скорости поедания хот-догов установил в воскресенье многократный чемпион в этом виде спорта японец Такеру Кобаяши (Takeru Kobayashi), сообщает BBC News. На традиционном соревновании в нью-йоркском Кони-Айленде японский "атлет" оказался вне конкуренции: за 12 минут ему удалось съесть 53 с половиной хот-дога.

Сообщается, что Кобаяши использовал собственное ноу-хау, которое назвал "Соломоновой технологией". Он разламывал булку на две части, а потом сразу съедал обе половинки, за счет чего смог достичь фантастической скорости уничтожения хот-догов - почти 5 штук в минуту. Второе место на соревнованиях также занял житель Японии Нобоюуки Широта с 38 сосисками за то же время, бронза и 32 хот-дога достались американке южнокорейского происхождения Соне Томас. Кроме того, барышня побила женский мировой рекорд. Именно на нее теперь возлагают самые серьезные надежды в борьбе с японским засильем в списке победителей.

Соревнования по этому национальному американскому виду спорта проводятся в Кони-Айленде с 1916 года. Начиная с 1996 года победителями неизменно становятся японцы (исключение - 1999 год, когда первое место занял американец). Отдельно стоит отметить, что японские участники весят зачастую в несколько раз меньше своих американских соперников.

Источник: lenta.ru

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

КАК КУПИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ