Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: - Какой я болван - дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.
- Придет же в голову ху...ня такая!

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
- Хуйня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы...

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что охуел бля а? Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, хуйня получилась.

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный пи...дец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, еб твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, еб твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!

Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
Прислал: durasell.

Парень с девушкой идут в кино.
Парень заикается.И просит девушку (дает ей деньги) купить билеты.
Девушка возмущении:
- Сам покупай,ты же меня приглашаешь.
- По-о-о-ка я с-с-с-ка-ж-жу все б-б-билеты к-к-ко-ньчится.
Прислал: maxa.

Девушка мучается. У ней проблема - воняет от пи-ды. Приходит к доктору и говорит:
- Доктор, что мне делать у меня от пи-ды воняет.
- Садитесь на кресло.
Доктор обследувает её органы. Девушка пердит ему под нос и говорит:
- Доктор! Доктор! Извините меня пожалуйста!
- Ничего! Ничеги, немного свежего воздуха не помишает.
Прислал: Дмитрий.

Семья (отец, мать и два мальчика один старше, другой младше на пару лет), сидят за столом, обедают. Тут родителям захотелось потрах...я. Ну переглянулись, перемигнулись, мать тарелку с едой отставила и пошла в спальню. Отец быстренько доел и следом. Пацаны сидят лениво ковыряются в тарелках с кашей. Старший говорит младшему:
- Сходи посмотри где там родители.
Младший встал, ушел. Через 5 мин. возвращается бегом, садится за стол и молча начинает быстро-быстро, стуча ложкой по тарелке, есть.
Старший в непонятках спрашивает в чем дело. Раз спросил, два спросил, младший не отвечает и хавает кашу со всей возможной скоростью, запихивает в рот последнюю ложку и сообщает брату:
- Там в спальне наш батя, тех кто кашу не доел в ж...у еб...т!
Прислал: Андрей.

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и чего?
- Теперь сидят в углу и рисуют!!!

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину...

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкагольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, в качестве доказательсва оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитай снова, но только третье слово в каждой фразе.
Прислала: Светик.

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:
- Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить какой-то стpанный тип!
- А что за тип? - спpашивает паpикмахеp.
- Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо, навеpно, опять пpидет - Ты знаешь что, - говоpит паpикмахеp - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.
Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди читать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.
Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp, естественно, спpашивает:
- Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел? - Да кyпил бyкет цветов и пошел домой
- Hy значит точно псих - говоpит паpикмахеp.
- Hе-а, он к вам домой пошел
Прислал: PRIDE

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Новый лексикон военного времени:
"Иракез" - вооруженный иракский крестьянин.
"Буш" - 1.звук, присущий заклинивающему в дуле снаряду (в нормальном случае - "бух" 2.вопросительное слово у алкаголиков (типа "Пить бушь? Или не бушь?").

Долго водил Буш свой народ по пустыне...

Из школьных сочинений:

Любите Родину, мать вашу.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Надпись на "Запорожце": "Не обгоняй малыша".
Прислала: Вера.

-Заходит в бар лощадь.
-Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Толбко ничем не посыпайте!
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лощадь:
- Мне ка всегда!
Директор:
- Извините, можно к вам за столик?
Лощадь:
- Да, пожалуйста!!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?

Секрет большого богатства-в большой жадности.

Все люди хотят попасть в рай, но боятся умереть.

- А меня жена за ёлкой послала.
- Какая ёлка?! Ведь апрель же на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без ёлки?"
Прислал: Эдгар.

Один алкоголик говорит другом:
- Давай купим себе шнурки.
- А зачем?
- Обмоем...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или "нуегонахуй"?

Приходит мужик домой в ХЛАМ пъяный.К нему подбегает жена и начинает его укорять.
- Опять нажрался скотина....Где был?
- На кладбище....
Жена удивилась.
- А кто умер-то?
Пауза.
- А там все мертвые.....

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маша.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Прислал: MMM.