В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще не кто не удовлетворяет.

Купили отец с сыном "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Кама-сутра...

Молодая семья с пятилетним сыном приходит смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захреначим!
Отец дает сыну подзатыльник и грозно спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хрен не нужна!
Прислал: Олег.

"Новый русский" звонит в контору,оказывающую помощь по "устранению конкурентов":
- Ну, эта...Мне тут один тип мешает, его надо убрать!
- Ну что вы,мы этим не занимаемся....
- Лимон баксов плачу!
- Вот так бы сразу!Адрес?
- Косинская, дом 20, квартира...щас вспомню...
- Не трудитесь,номера дома вполне достаточно!
Прислал: Алексей Г.

На уроке:
- Вовочка, ты почему вчера не был?
- Я, картошку жарил!
- Ладно, а ты, Картошкина почему не была???
Прислал: Дамир.

Хусейн:
- Мы збили фнглийский самолет!
Буш:
-Вранье это мы збили!
Прислал: AndreyZ.

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивет:
- А почему страусы, когда пугаются, прячут голову в песок?
- Не знаю, как другие, а я нефть ищу.

Если у рояля все клавиши чёрные, поднимите крышку.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:
- Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?
А тот в ответ:
- Да вот пытаюсь понять, почему...
- Что "почему"?
- Почему кирпич квадратный, а круги по воде - круглые?
Прислал: Эдгар Е..

Заходит Заяц в баню. На всем пузе кровь. И хвастается:
- Вот, смотрите - я с Волком дрался! Как дрался!..
Вдруг заходит Медведь:
- Аа! Так вот где моя прокладка!

Гена и Чебурашка купили квартиру в тысячиэтажном небоскребе на самом верхнем этаже. Идут осматривать покупку. Поднимаются по лифту. Доходят до пятисотого этажа. Вдруг Чебурашка начал заикаться:
- Ге-ге-ге...
- Ну, ладно, потом скажешь.
Доехали до самого верха. Чебурашка:
- Ге-ге-гена, я ключи от квартиры забыл.
- !!!
Возвращаются вниз. Чебурашка снова:
- Ге-ге-ге...
- Ну, ладно, потом скажешь.
Прибыли на первый этаж. Чебурашка:
- Ге-ге-гена, я пошутил.
Прислал: Stalker

Отец Вовочки звонит соседу:
- Здравствуйте. Вы сделали домашнее задание за сына по математике?
- Сделал.
- Дайте списать

Стоят два тушканчика в пустыне. Один другому говорит:
- Василий Иванович, давай Бабу-Ягу подразним.
- Иди к черту, Петька! Хоттабыча уже подразнили...

Какая первоапрельская шутка может послужыть лучшим подарком на Новый год?
- Беременность
Прислал: Tun.

-Доктор у нас в семье детей никто рожать не мог. Бабушка не могла мама тоже не могла.
- Простите. А вы откуда?
- А я из Воронежа.

-Поручик. Вы когда нибудь любили?
- Да.
- Да я о чистой любви говорю.
- Ну и после баньки бывало.

Молодые родители пришли к психологу.
- Доктор у нас проблема. Наша слепая дочка думает, что мы обделяем её в еде.
- А вы ей целый таз пельменей наложите.
Через неделю.
- Ну как помогло?
- Нет она потрогала пельмени и сказала: "Представляю сколько вы себе наложили."
Прислал: Павлец.

У одного мужика был говорящий попугай. Однажды, в самый разгар вечеринки, он кричит:
- Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей!
Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник.
Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется:
- Марина.
Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее:
- Марина.
Попугай не выдерживает:
- Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим убеждениям!!!
Прислала: Светик.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Мы с тобой одной крови! - сказал один гей другому и добавил. Я тут недавно
СПИД подцепил.

- Девушка, Вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!
Прислал: Гутников А.А.

Хрюша перед передачей набрался в жопу пьяный... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Из норы выползает в жопу пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал………..

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и грязно выругался.

Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он бля, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: "Извините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас весь воздух, испортил." Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: "Встать бля, сесть козел, встать ебалай, сесть бля. Ты что это тут хуйню такую развел, ты что не видишь что тут не какие-то пошлые бляди сидят, а культурные студентки."

- Поручик, - спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех...й ссать,
- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок,
- Ой, пардон, мадам, нех...й делать, я хотел сказать.

Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до армии? Каменщиком. П. Нормально. Будешь класть казармы. П. Петров! Я! П. Кем был до армии? Маляром. П. Нормально. Будешь красить казармы. П. Попов! Я! П. Кем был до армии? Плотником. П. Нормально. Будешь делать рамы для казарм. П. Сидоров! Я! П. Кем был до армии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоров, делал? Клюкалы, товарищ прапорщик! П. Ни хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую, так я вам в три дня такое клюкало заебеню. П. Ну ладно, давай. Дают Сидорову все что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит из мастерской Сидоров, весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист железа, весь помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор спрашивает. П. Сидоров. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты что, Сидоров, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На ГУБУУУ! Уводят Сидорова на губу, клюкало бросают в угол. Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало. Г. Ни хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал такое пиздатое клюкало?? Охуевший прапор. Сидоров. Г. Где Сидоров? П. На губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда! Приводят Сидорова. Г. Сидоров. Ты сделал такое заебное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Три дня. Г. Ни хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товарищ генерал, о чем речь! Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и заплывают на самую середину. Г. Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком КЛЮЮК уходит в озеро.
Генерал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, как пошло-то!

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...
- Борт... что за хуйня?! Командира на связь!
- К-командир вжопу п-пьян!..
- А первый пилот?
- П-первый п-пилот пьян!...
- А штурман?!
- Т-тоже в жопу п-пьян!
- А говорит-то кто?!
- А-автоп-пилот...

Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же х...йня..."

Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка...
Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается...
Выпускает дым... Передает косяк девушке:
- Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым...
Отдает косяк назад:
- Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается:
- Опять та же х...йня!

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, пох...й это х...йня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Прислал: durasell.

Белорусская деревня в годы второй мировой войны... В деревню заходят немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине деревни, чтобы спалить... В это время другом конце деревни происходит следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает:
- Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц делает, никак сделать не может..!
- А сколько, бабка, он берёт за одну печку?
- 60 марок
Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом и заходит в сарай, где возникает такой диалог:
- Кто из Вас, Мойша?
- Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок)
- Ты печками занимаешься?
- Я
- За 30 марок печку сделаешь?
- За-а-акгой двеги!!!!!!!!!
Прислал: Пашкет.