Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

M@IL-Анекдоты

  Все выпуски  

M@IL-Анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru


M@IL-Анекдоты

Рассылка "M@IL-Анекдоты" Выпуск 6.

ALBAKLANOV | БЕСПЛАТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ | Анекдоты, Афоризмы, Приколы| КОЛЛЕКЦИЯ АРХИВАТОРОВ | Англо-Русский и Русско-Английский перевод текста| Здесь можно скачать программы с приколами!| Где можно разместить свою интернет-страничку| Поиск компьютеров (покупка, продажа)| Поисковые системы | ОБМЕН БАННЕРАМИ | Ваш почтовый ящик на AlBaklanov - БЕСПЛАТНО!| Рейтинг сайтов AlBaklanov | ЧАТ | ФОРУМ | [ГОСТЕВАЯ КНИГА смотреть оставить запись] | Отправить почтовую открытку | НОВОСТИ САЙТА | ГОЛОСОВАНИЕ | КУРС ВАЛЮТ, ПОГОДА | Музыкальные новости | "Как стать участником TV-передачи?" | "КВН. Все шутки 1986-2002" | "TV-АНЕКДОТЫ" | "M@IL-Анекдоты"

M@IL-Анекдоты

Врач даёт больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснётесь.

Одно неверное движение, и ты - отец.
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что, грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

- Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

Он и она занимаются любовью.
Он:
- Давай займёмся этим в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это заклятие и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!"

- Василий Иванович, штаны пулей сбило!
- Ну и хрен с ними, Петька!
- Так я про то и говорю!

- Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Прибегает муж домой и кричит:
- жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Всё собирай! И проваливай.

Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.

Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
- Вот так всегда, как тёща не нужна - она тут как тут. А как нужна - так её нет.

Молодожёны. Жена - мужу:
- Мне надоело, что ты всё время говоришь: "Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон". Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
- Наши брюки.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.
Прислал: Tattoom.

Стоит в подъезде ночью парочка влюбленных.
Она: Дорогой, выкрути лампочку.
Он: Выкручивает.
Она: Хочешь в рот возьму?
Он: Ты что - дура? Она ж горячая...
Прислал: Valerius

Заходит в ресторан новый русский (НР), заказывает огромную кучу еды и, наевшись, довольный откидывается на спинку кресла, ковыряясь пальцем в зубах.
В это время в ресторан заходит интеллигентная семья: отец, мать и сын-явно не из богатых, но такой уклад жизни-раз в неделю надо сходть в ресторан.Берут каждый по капустному салату и сидят ковыряются в нём ножом и вилкой.
За этой картиной наблюдает НР продолжая ковыряться в зубах.
Не выдержав НР говорит:
- Мамаша,пусть твой сынок подойдёт,у меня похавает нормальной пищи.
Мамаша: - Спасибо,но он сыт!
НР: - Да пусть не ссыт,пусть подойдёт похавает!

Реальная история
На военных сборах,наш капитан проводил инструктаж по технике безопасности. За его двухминутную речь слово бл@ прозвучало 62 раза.
В конце он лишь добавил: - Инструктаж окончен!

Из лесу раздавался девичий крик,плавно переходящий в женский.
Прислал: Alex

В Москве - мосмясо, мосрыба, москолбаса. В Николаеве - нимясо, нирыба, николбаса.
Прислала: Элисабет

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и видит: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, а в другой – полустесанная лопатка.
Мужик, испуганно:
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
Девочка, лениво:
- Наигралась!!!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Заспанный профессор хватает трубку, рявкает раздраженно:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

- Сосед мой, Митька, вчера хакером стал.
- Это как?
- Взломал защитный замок на гараже и скачал себе всю солярку.
Прислал: Олег

Брошенного зимой на даче пса приняли в свое общество лесные звери. А так как кличка его была Дозор, вменили ему в обязанность следить за порядком.
Встречает он лису:
- Чья шуба?
- Моя.
- Не верю. Разберемся.
И посадил лису в каталажку. Через какое-то время туда же и гуся.
- А тебя за что? - спрашивает лиса соседа по камере.
- А и не знаю. Спросил меня только пес: "На какие ши-ши каждый год на юг летаешь?".

Девиз русского учителя: "Каждой твари по паре!".

Совместный продукт фирмы "Always" и "Coca-Cola": "Прохладка".

Один парень сидит в театре на седьмом ряду партера. На нем пыльный пиджак, рубашка разорвана, волосы всколочены. Подходит билетерша, заметив непорядок:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть. У Вас же блет на балкон!
- А что, разве не видно, что я упал?

Звонок в квартиру:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста! Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выполз змей, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхохулей, выкур курей, выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выполз из окна, выдрем в гамаках, выпуч глаз и вычих насморка, выбрех и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, а главное, загляд и залаз в дубла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!

Отец сыну:
-Сынок, ты опять курил? От тебя сигаретами пахнет.
-Нет, папочка, я просто стоял там, где курили.
-Ну конечно, и сидел ты там, где водку пили, и лежал ты там, где сексом занимаются!

"Кровь за кровь!!!" - сказала девушка после первой интимной близости и мощным ударом разбила парню нос.
Прислала: Светик

ВНИМАНИЕ! Содержание рассылки зависит только от ВАС! Присылайте мне анекдоты абсолютно любой тематики. Все они будут опубликованы в обязательном порядке. E-mail: tv@slang.ru.

Ваши вопросы и предложения отправляйте мне на e-mail: tv@slang.ru.

Рассылки Subscribe.Ru
Как стать участником TV-передач?
КВН. Все шутки 1986-2002.
ТВ-АНЕКДОТЫ
M@IL-Анекдоты
Copyright © 2003 Ведущий рассылки Бакланов Алексей

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное