Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

M@IL-Анекдоты

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 14 RSS
←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.04.2003
23:09:31
23:19:02
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://albaklanov.narod.ru
Открыта: 27-02-2003

Автор
Бакланов Алексей

Статистика

14 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

M@IL-Анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru
M@IL-Анекдоты

Рассылка "M@IL-Анекдоты" Выпуск 5.

ALBAKLANOV | БЕСПЛАТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ | Анекдоты, Афоризмы, Приколы| КОЛЛЕКЦИЯ АРХИВАТОРОВ | Англо-Русский и Русско-Английский перевод текста| Здесь можно скачать программы с приколами!| Где можно разместить свою интернет-страничку| Поиск компьютеров (покупка, продажа)| Поисковые системы | ОБМЕН БАННЕРАМИ | Ваш почтовый ящик на AlBaklanov - БЕСПЛАТНО!| Рейтинг сайтов AlBaklanov | ЧАТ | ФОРУМ | [ГОСТЕВАЯ КНИГА смотреть оставить запись] | Отправить почтовую открытку | НОВОСТИ САЙТА | ГОЛОСОВАНИЕ | КУРС ВАЛЮТ, ПОГОДА | Музыкальные новости | "Как стать участником TV-передачи?" | "КВН. Все шутки 1986-2002" | "TV-АНЕКДОТЫ" | "M@IL-Анекдоты"

M@IL-Анекдоты

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
Прислал: Александр

Просыпается мужик утром после пьянки и смотрит в зеркало и говорит:
-Я тебя не знаю но я тебя побрею!
Прислал: Александр

001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять!
Прислал: Александр

-Дедушка. А что это висит на стене?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи бля.
Прислал: Павлец

Пpогpаммист увидел HЛО:
У кого-то диск полетел...
Прислал: Александр К.

Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики: - Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь...
Прислал: Александр К.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Прислал: Александр К.

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Прислала: Александр К.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Прислал: Александр К.

Ищу секретные коды к DEEP BLUE.
Каспаpов
Прислал: Александр К.

Приходит программер в магазин:
- У вас майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!
Прислал: Александр К.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
Прислал: Александр К.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!
Прислал: Александр К.

Молодая группа, безмерно талантливая, но, как всегда, никем не замеченная, репетировала себе в подвале. Но однажды их услышал маститый продюсер, ему понравилось, он подписал с ними контракт на запись альбома, раскрутку, турне по стране, и, как аванс, забабахал концерт в огромном дворце спорта. Дворец забит под завязку, пустых мест нет, музыканты сидят в гримерке - басиста нет. Уже на сцену пора выходить - басиста нет. Вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. В общем, жопа. Сидят они в гримерке, заливают горе, и тут заваливает в сосиску пьяный басист с двумя подругами в обнимку и говорит: "Ребята, смотрел я из зала, как мы играем, ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"
Прислала: Светик

Лежит в пустыне мертвая, обнаженная девушка...
Подлетают к ней коршун и воробей..
Коршун встал на нее и выклевал ей лицо, клюет ниже-выклевал грудь, еще ниже- живот, добрался до половых органов...клюет клитор- отклевать не может...тут маленький воробушек подлетел, клитор клювиком ухватил, лапками в землю уперся, тянет, тянет и он его как резинка в пизду втянул - одни лапки выглядывают...
Коршун взмывает в небо и орет: "Ловушка"
Прислал: Konstant

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Прислал: Шорохов С.В.

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?
Прислал: Шорохов С.В.

ПОСЛЕДНИЕ ПРОИЗНЕСЕННЫЕ СЛОВА ... :
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота...!!!"
... жены: "Муж вернется только утром..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Прислал: ElemaS

Недалекое будущее - бытовая техника от "Microsoft":
"Холодильник был некорректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке или использовать Антивирус? Восстановить испорченные продукты. Восстановление не удалось. Продукты доступны только для просмотра".
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто".
"Невозможно сохранить чистое бельё, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Бельё не может быть скопировано в таз из машины. Причина - таз переполнен. Создать в тазу ссылку на грязное бельё?".
Прислал: ElemaS

Тест на звание "Продвинутый пользователь":
Если у вас больше трех e-mail адресов.
Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине.
Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки.
Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail, чтобы заставить вас выйти из здания.
Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие "Неограниченный доступ".
У вашей собаки есть своя домашняя страница.
Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной комнате.
Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "Проверить почту" снова.
Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за помощью.
Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите напечатанными в книгах.
Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно
Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную
На мониторе "14" вы установили разрешение экрана 1260х1200
Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем - и сами умеете так свистеть
Просыпаясь утром, вы видите отпечаток клавиатуры на лице.
У вас две операционки на компьютере - и вы их запускаете одновременно
Прислал: Konstant

ВНИМАНИЕ! Содержание рассылки зависит только от ВАС! Присылайте мне анекдоты абсолютно любой тематики. Все они будут опубликованы в обязательном порядке. E-mail: tv@slang.ru.

Ваши вопросы и предложения отправляйте мне на e-mail: tv@slang.ru.

Рассылки Subscribe.Ru
Как стать участником TV-передач?
 КВН. Все шутки 1986-2002.
ТВ-АНЕКДОТЫ
M@IL-Анекдоты
Copyright © 2003 Ведущий рассылки Бакланов Алексей
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное