Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор Гость

Статистика

3.915 подписчиков
за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Анекдоты, приколы и истории от КЛАСТЕР'а
Анекдоты | Афоризмы | Картинки | Комиксы | On-line игры | WallPapers | Скины
НОМЕР ВЫПУСКА #32 | ДАТА ВЫПУСКА 31.05.2001
ОТ АВТОРА
Всем привет!
Как видно, рассылка все еще выходит :)
Среди нижеизложенного, могу сказать, что картинки, скины, обои и другую графику в рассылку я больше не буду добавлять, а просто буду сообщать, когда появится на сайте http://klaster.wallst.ru.
С любыми пожеланиями, просьбами, упреками и предложениями пишите мне на e-mail: klaster@wallst.ru


НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?!
Идем с приятелями, подгрузившись пивком. Прямо по дороге - "Обмен валют. 24 часа".
На автопилоте вылетает: "Таааак дооооолго..."


НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ПРИКОЛЫ
Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.

Подкова приносит счастье... Если, конечно, ты не лошадь.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем.

Что-то у тебя Enter маленький.


ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
  1. Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
  2. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
  3. Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
  4. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
  5. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
  6. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
  7. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
  8. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
  9. Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
  10. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
  11. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
  12. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
  13. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
  14. Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
  15. Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
  16. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
  17. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
  18. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
  19. Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
  20. Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
  21. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
  22. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
  23. Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
  24. Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро


НОВАЯ, НО ДЛИННАЯ ИСТОРИЯ
Все ниженаписанное произошло как бы со мной, но самую интересную часть шоу я проспал, и перескажу ее со слов моей мамы. В ней, в маме, собственно говоря, все и дело.
Она у меня, как бы помягче сказать, очень нервная и мнительная. Поэтому, когда я отправляюсь куда-нибудь из дома, то должен в обязательном порядке сделать следующее:
а) сказать ей, куда я ухожу
б) сказать ей, когда планирую вернуться домой
в) во что бы то ни стало вернуться к обещанному сроку
г) в случае невозможности выполнения пункта "В" немедленно доложить об этом
За выполнением этих пунктов мама очень следит, особенно за пунктом "В", и не ложится спать, не дождавшись моего возвращения.

Так вот, однажды 1 января, вечером, я отправился к другу отмечать ... сами знаете что. Как послушный сын, пообещал маме, что "вернусь сегодня", т.е. до 24-00.
В 23-нуль-нуль пьянка была благополучно закончена (у друга - маленький ребенок, которому было давно пора баиньки), и я отправился домой. Далее - рассказ со слов моей мамы.

"Я, естественно, не спала, дожидаясь возвращения сына, смотрела телевизор. В какой-то момент я, возможно, и задремала, но муж не спал, так как ждал, пока закипит на кухне на плите чайник.
Проснувшись, я посмотрела на часы. Время было 0:15.
"Сын не возвращался?" - спросила я мужа.
"Нет", - ответил он.
Поскольку обещаный срок возвращения давным-давно (15 минут назад) прошел, я начала нервничать. Первым делом позвонила другу, который только усилил мои опасения, сказав, что мой сын уже давно ушел. В голове, естественно, сразу возникли нехорошие мысли. Я спешно оделась и побежала на улицу искать сына (в первом часу ночи!).
Я сделала пару рейдов до автобусной остановки и обратно, но по дороге никого пьяного в сугробе не валялось.
Я около часа промерзла на остановке, но тоже безрезультатно - мимо не проезжало никакого транспорта, не было даже такси.
Вся в слезах, на нервах, я прибежала домой, бросила пальто посреди прихожей и села к телефону, начав обзванивать отделения милиции, морги и больницы, куда могли привезти сына бездыханного или еще дышащего.
Бесполезно. В панике я решила пойти на крайний шаг, разбудив среди ночи (время уже 2:30) какого-то дальнего знакомого сотрудника УВД. От этого опрометчивого поступка меня удержал муж, проснувшийся от всего этого шума. Он как мог, пытался меня успокоить, подобрал с пола брошенное пальто и стал вешать его в шкаф.
Тут у него возник вопрос: "В какой одежде наш сын ушел в гости?"
"В куртке, естественно", - ответила я.
"В этой?" - спросил отец, доставая из шкафа кожаную куртку сына.
"Да, в этой", - ответила я.
Только после этого мы догадались открыть дверь в мою комнату, где и увидели сына, спокойно дрыхнувшего на кровати.
У меня - обморок, а от хохота мужа, наверное, проснулся весь подъезд."

Кажется, я был единственным в подъезде, кто продолжал мирно спать.
Одно осталось непонятно: как родители не заметили мой приход, если оба не спали, а я не мог прийти тихо и незаметно, учитывая мое "послегостевое" состояние?

Мораль родителям: если уже поздно, а ваши дети еще не вернулись домой, то, прежде чем начать волноваться, убедитесь в их отсутствии, используя все имеющиеся органы чувств, в том числе и глаза.


ДОБАВЛЕНИЕ ВАШЕЙ ИНФОРМАЦИИ
 Раздел / подраздел

 Текст / URL картинки / URL страницы
Связаться с автором рассылки: klaster@wallst.ru
Информация взята с сайта: http://klaster.wallst.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Relayed by Corbina
Рейтингуется SpyLog
В избранное