Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а
| Анекдоты, приколы и истории от КЛАСТЕР'а | ||
| Анекдоты | Афоризмы | Картинки | Комиксы | On-line игры | WallPapers | Скины | ||
|
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Звонит программист на радио и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера. Ведущий: - Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст! Программист: - Com.bat, батяня, com.bat... Два пенсионера собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Нет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг." После смерти, Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога: - Почему у них на лбу клеймо "ТК"? - Ну, Маркс - "теоретик коммунизма", Ленин - "творец коммунизма", Сталин - "тиран коммунизма". - А у меня почему такое же клеймо? - А ты - "трепло кукурузное"! Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут! О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист. Штирлиц шел по коридорам гестапо. Неожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. - Режим Бога, - подумал Штирлиц. - Полное оружие, - подумал Мюллер. Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить?! Будешь пить?! Муж, очнувшись от побоев: - Наливай. НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ПРИКОЛЫ
У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у любого источника питания.
Там хорошо, где плохо лежит. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять... А я вот думаю, когда я курю, это скольким же лошадям я спасаю жизнь... Есть время разбрасывать камни, и есть время уворачиваться от камней. Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет. Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам! НОВЫЕ ИСТОРИИ
Поздний вечер. После тяжелого трудового дня в предвкушении близкого сна я сижу, смотрю в полглаза программу “Время”. Внезапно вспоминаю, что в холодильнике у меня лежит килограмм винограда! Что делать? - поесть винограда очень хочется, но встать с дивана нет никаких сил... Тут я обращаю внимание, что рядом со мной сидит мой сын Вова. Дай-ка, думаю, я пошлю его на кухню за виноградом! Говорю ему: - Вова, ты не мог бы оторвать попу? А он мне отвечает: - Кому? С облегчением! Обучаю я как-то работе на компьютере группу бухгалтеров, - девушек очень серьезных и старательных. Рассказал большой кусок темы, спрашиваю: - Все понятно? Отвечают: - Все понятно! - Пойдем дальше? - Нет, давайте запишем в тетрадки. Я начинаю диктовать: - Один. Точка. Нужно сделать то-то и то-то. Два. Точка. То-то и то-то. Так дохожу до пункта 15, все уже рассказал, но продолжаю: "Шестнадцать. Точка. Облегченно (записывают!) вздохнуть!.. Вот, бля! Занимаюсь я как-то доработкой программы бухучета, которую разработали в другом городе, возникает много вопросов, которые мы с девушкой-оператором по имени Юля более-менее успешно решаем. Но вот возникает вопрос, который мы уже разрешить не можем, и мы посылаем достаточно резкое письмо по e-mail разработчику. Юля его набирает, подписывает: "Олег Григорьевич". Я прошу добавить: "и Юля", Юля, как метеор, лупит по клавиатуре, промахивается по букве "Ю" и бьет по "Б", тут же его отсылает с подписью: "Олег Григорьевич, Бля". Программа "Время" Продал я как-то компьютер одному молодому человеку 15-16 лет. После чего он неоднократно в течение двух лет вызывал меня к себе домой по вопросам настройки указанного компьютера. В конце концов, я не выдержал и говорю: - Дима, вот у тебя компьютер уже почти два года, за это время ты провел за компьютером 1000 часов, играя в компьютерные игры, но до сих пор ни шиша не понимаешь в нем! Ты хоть бы какие-нибудь книжки, что ли, почитал по этому вопросу! А он мне отвечает: - Вот еще! Я буду книжки читать, а время идет! Не попал в струю... Захожу я как-то в бухгалтерию одной организации и начинаю измерять размер комнаты. Работники бухгалтерии меня спрашивают: - А что это Вы, Олег Григорьевич, делаете? Я отвечаю, что, мол, так то и так, мы собираемся устанавливать Вам компьютеры, и я смотрю, как лучше их разместить. Они мне отвечают: - А Вы знаете, нам Ваши компьютеры не нужны! Я говорю: - Ну, как же так, я же хочу внести в Вашу жизнь новую струю! А они мне отвечают: - И Ваши струи нам тоже не нужны! ДОБАВЛЕНИЕ ВАШЕЙ ИНФОРМАЦИИ |
||
|
Связаться с автором рассылки: klaster@wallst.ru
Информация взята с сайта: http://klaster.wallst.ru |
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
