Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор Гость

Статистика

3.915 подписчиков
за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Анекдоты, приколы и истории от КЛАСТЕР'а
Анекдоты | Афоризмы | Картинки | Комиксы | On-line игры | WallPapers | Скины
НОМЕР ВЫПУСКА #27 | ДАТА ВЫПУСКА 22.05.2001
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
В тюрьме:
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?


НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ПРИКОЛЫ
Мюллер гнал на автомобиле, что есть сил... А рядом на велосипеде ехал Штирлиц, делая вид что прогуливается.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
  1. Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
  2. На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
  3. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
  4. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
  5. Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
  6. Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
  7. А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
  8. Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
  9. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
  10. Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
  11. А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
  12. Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
  13. Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
  14. А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
  15. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
  16. О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
  17. Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
  18. Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
  19. А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
  20. А вы доверяете рекламе о прокладках?
  21. А в туалете у вас специально обои коричневые?
  22. Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
  23. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
  24. Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
  25. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
  26. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


НОВЫЕ ИСТОРИИ
Сессия на носу, поэтому переписывал конспект по математике, и увидел такой заголовок: "Теорема Уебышева". Интересно, за что ж товарищ Чебышева так невзлюбил, если б на его теореме зачет завалил бы - было б понятно, а зачет-то еще впереди, и теорема не такая уж сложная...


После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.



Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода, соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял ксерокс. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом:
- Ну, как там?
- Все ОК, говорю. Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!



История со слов одной моей знакомой.
Возвращается она один раз с работы на маршрутном такси, народу не очень много, т.е. маршрутка полупустая. А рядом на соседнем сиденье сидит мужик в достаточно не трезвом состоянии и спит.
Тут подает голос кондуктор:
- Мужчина вы будете платить?! Или тогда выходите!
На что мужик бурчал:
- Да-да конечно, сейчас сейчас...
И спокойно засыпал дальше. Так продолжалось несколько остановок. Кондукторша уже начала терять терпение, когда с заднего сидения поднялся молодой человек, растормошил пьяного и, достав удостоверение сотрудника милиции, стал просить его покинуть автобус. И глядя мутными глазами на корочки, мужик, показывая на табличку в маршрутке, выдал:
- Ты что не видишь, что в коммерческом такси все виды удостоверений не действительны!
И уснул. А водитель после этого сказал, что отвезет его бесплатно туда, куда ему нужно...


ДОБАВЛЕНИЕ ВАШЕЙ ИНФОРМАЦИИ
 Раздел / подраздел

 Текст / URL картинки / URL страницы
Связаться с автором рассылки: klaster@wallst.ru
Информация взята с сайта: http://klaster.wallst.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное