Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
Словили бандиты зажиточного молдавана и связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Нееет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Нееет!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!
- Нееет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже - дна вообще не видно!
- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- Почему белые, в основном, хорошо стреляют, а негры быстро бегают?
- Ну, наверное, исторически так сложилось!
НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ПРИКОЛЫ
Последним смеется тот, у кого остаются патроны.
Меня выгнали из дома... за непосещаемость...
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
Прошу вас не звонить мне в голом виде!
Я бы в чайники пошел - пуcть меня научат!
Он был хакеpом с большой бyквы Л.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыpе. Опpеделите национальность каждого мальчика.
НОВЫЕ ИСТОРИИ
Есть у меня знакомый, который иногда откалывает интересные вещи...
Недавно он решил выучиться на права, благо автомобиль у него уже был, а также был небольшой опыт вождения. Ну, c теорией все ОК, подошла очередь сдавать город. К нему подсаживается майор нашей доблестной милиции, пацан заводится, трогается - все тип-топ. Выезжает, делает пару маневров. Едут по шоссе. Майор просит найти место для разворота и развернуться. На шоссе двойная линия, пересекать нельзя. Пацан молча осматривается по сторонам:
- Так... ментов нет, разворачиваемся...
Ну, и выполняет разворот.
Экзамен он не сдал, ессно.
9 мая наблюдал такую ситуацию.. Стою я на мосту время 21:59, через минуту должны бить салют посвященный Дню Победы и тут... на огромной скорости с включенной мигалкой несется машина Скорой помощи. Начинают бить салют, мигалка затихает, Скорая помощь останавливается и из неё выходит шофер и медсестра. Вышли из машины, посмотрели салют, сели обратно в машину, включили мигалку и с огромной скоростью унеслись.
Вот такая у нас "скорая" помощь.
Возвращаюсь с прогулки со своим песиком, а собачка у меня любопытная, по всем углам шныряет, чего-то вынюхивает... Захожу в свою подъезд, на втором этаже какой-то паренек дверь то ли открывает, то ли закрывает, собака моя опять в угол уткнулась - нашла там чего-то, фыркает, аж пыль летит. Ну, я и говорю ей:
- Иди домой!
Да еще так грозно. Паренек вскинулся:
- Ааа, сейчас, конечно, - говорит и скрылся за дверью...
Чего он так напугался?
Вчера только был на концерте Никольского. Он к нам в город приезжал. Не знаю, со стороны это смешно, но мне в жлобу... Короче: Безумно тащусь с Никольским. Потащил на концерт свою девушку. Подорвался с нами еще и банщик из местной группы со своей уже девушкой. Короче план у нас такой: Мы приходим на 30 минут раньше концерта, суём в карман билетерше и проходим за полцены, пристроившись на лесенке в уголке. Ну, так идем мы с моей половиночкой на 30 минут раньше, приходим, никого нет... Я стучу на балкон, там на меня кладут, т. е. никто не открывает мне двери. Стоим обсуждаем, какой он сейчас из себя, и т. д. Я его только по фоткам видел, где он молодой. Стоим, ждем. Я оставляю девушку на площадке, сам спускаюсь к кассе, дабы спросить, где же моя знакомая билетерша балкона... Бросаю взгляд на маленькую афишку в кассе, и вижу, что мы пришли не на 30 минут раньше, а на 1.5 часа раньше. Ну, делать нечего, беру покупаю себе пива, сигарет, а девушке мороженного. Прохожу вокруг театра, продвигаюсь к ментовскому входу и вижу какое-то знакомое лицо, а поскольку я в театре частенько появляюсь, то практически хотя бы в лицо знаю всех. Так вот этот чел был на вид лет так 45, седые длинные волосы, очки. Мужик стоял, никого не трогал, курил. Я подхожу и спрашиваю, один ли вход на балкон в этом театре. Я то всегда в партер хожу...
- Брат, я не местный, я не в курсе. Дай пивка хлебнуть.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Значит, не знаете, тогда извините. А вообще когда этот старый козел петь начнет?
С этими словами я удалился на концерт, мы попали, прошли... Но каково было мое удивление, когда на сцену, вышли музыканты - клавишник, ударник, и басист. Круг замыкал чувак, который пил мое пиво...
Мой друг работает охранником в крупном магазине (не круглосуточном). И по ночам, естественно, дежурит. Я к нему частенько прихожу ночью попить пивка и посмеяться над этими "слугами господними". Дело в том, что около магазина есть круглосуточный ларёк, а через дорогу от него - "храм" (язык не поворачивается назвать таким словом ЭТО). Так вот, наблюдаем примерно в 1:30 такую картину. Еле стоя на ногах (видимо усердно молились до пол второго ночи), поп с дьячком выползают (другого слова не нахожу) из своих хором и направляются к ларьку (видимо святая вода кончилась). Покупают там четыре бутылки водки, две палки колбасы, буханку хлеба, ну, и ещё что-то, я уже не помню. (Откуда знаю? Слышимость хорошая, а мы стояли на улице). Затем спрашивают, есть ли в продаже пакет, чтобы всё туда уложить. Скромная девушка, жутко смутившись, предлагает единственное, что у неё есть в продаже - пакет с голой бабой (ну, нет других рисунков на пакетах). На что поп закричал:
- Грех! Не возьму!
Затем немного подумал, и сделав большие глаза показал пальцем на дьячка:
- Ты возьмешь!
А вот содержимое пакета в великий пост, видимо грехом для него не было...