10 Множество легенд сложено о цветении папоротника в ночь на Ивана-Купала 7 июля. Считалось, что кому удастся сорвать цветок — тому станут понятны языки животных, трав и деревьев, откроются все тайны и клады. Поэтому еще цветок папоротника называли разрыв-трава. А папоротник, как известно, цветов не имеет, а размножается спорами.
9 Впечатляющая картина, описанная Пушкиным в стихотворении «Анчар», которое мы все учили в школе, мягко говоря вводит нас в биологическое заблуждение. Растет он не в пустыне, а в Южной Азии, а его сок конечно ядовит, но не смертелен. Остальные же части растения просто безвредны. И уж конечно птицы могут спокойно сидеть в его ветвях, не боясь быть отправленными. (Мускат — более ядовит, отравит пол-ореха, а в огурце содержится яд — кукурбитацид, правда, чтобы слегка отравиться, надо слопать от 10 кг горьких огурцов)
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним тем летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Возвращается на шоссе, глядь — а машины и след простыл. Он туда-сюда — ну нет, и все тут. «Угнали», — с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом: ...
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. Думает: «По телику «В мире животных» передают». Приоткрыл дверь туалета — по телику депутат выступает. «Почудилось, значит» — думает. Закрыл дверь — опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво,как кто-то заблеял. Друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. ...
Гуляет жена с собакой (черным терьером). Для тех, кто не в курсе, - собака очень крупная и сильная. Но пес наш добродушный и послушный, поэтому гуляем без поводка. Ходят они каждый сам по себе, и тут жена слышит, что сзади кто-то бежит. Оборачивается - солдатик из ларька в часть спешно возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака Баскервилей. Жена с перепугу (а мало ли что псу не понравилось) во все горло орет: ...
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: ...
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира, голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера. Опер: Соседи жалуются, что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная. ...
Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая... И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться: - Dmitry... - Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз... - Medvedev... - окончательно колется мужик... Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)
