Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться — это действительно так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать - серьезный товар продают реальные мужки! и хорошо поставленным голосом (научили же их, млин, общаться по телефону): ...
Еду вечером после садика с дочкой (3 года) домой. Она мне рассказывает, как прошел день, и сообщает, что кушать не хочет, говорит, что в садике кушала бутерброды. Я ее спрашиваю, почему она в садике ела бутерброды, на что услышала то, от чего смеялась половина маршрутки: - А Татьяна Викторовна сказала, ешь бутерброды - сиськи вырастут! Велик дар убеждения у воспитателей новой формации...
Дирижёр хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споёт строчку «...и ангел нам зажёг все свечки!», ты выйдешь на сцену и зажжёшь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать - инструктировал дирижёр. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижёр взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - «...и ангел нам зажёг все свечки!», после чего все поглядели на правый выход на сцену.
Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Друг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, товарищ позеленел от злости и с воплем ...
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, скорее всего у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: - А зачем?
10 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке... 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит, что натуральная. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да и не жалко - халява! Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Та-а-ак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых «ищу пару Ж+Ж». Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Помнится, захотелось нам в школе над учительницами пошутить... Достали в инете фотку стоячего члена, см 30 длиной, распечатали в цвете на А4 и решили класть училкам под стекло на письменный стол. Первой жертвой решили сделать нашу классную руководительницу лет так под 21. Положили, сверху закрыли классным журналом. Она берет журнал и: - Что это за гадость? Это не смешно! Уберите! Я все родителям расскажу! Положили потом училке по литературе лет так около 60. Она так спокойно посмотрела, достала и показывает классу: - Вы меня этим удивить хотели? Я за свою жизнь столько этого добра видала... Нам стало стыдно...
