Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июнь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #15

Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы

 28 июня 2005 г.
www.smeh.nm.ru Анекдоты Афоризмы Тосты и поздравления Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы. На сайте много Анекдотов, Шуток, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Стишки про маленького мальчика. Ежедневное обновление.

Автор:Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация"

Опрос рассылки:    
    Продолжается опрос с новыми темами для рассылки. Результаты в выпуске (#17). Голосуйте!!! На сегодняшний день лидирует тема Новые русские (46 голосов), за ней идёт тема Алкоголики и наркоманы (20 голосов). Голосуем внизу страницы, после прочтения всех сегодняших анекдотов. Просьба: больше одного раза с одного E-mail не голосовать (всё равно считать не буду). Спасибо.
Новости сайта:
    На сайте создан раздел Тосты и поздравления. В ближайшем будущем (5-6 дней) в этом разделе можно будет прочитать тост или выбрать поздравительный стишок на ВСЕ случаи жизни. Заходите, читайте, не пожалеете. И, конечно же, обновляются разделы с анекдотами и афоризмами --> заходите.
    Специально для всех посетителей сайта, я написал статью о заработке в сети интернет. Она будет интересна и тем у кого есть свой сайт, и тем кто не имеет своей странички. Описаны популярнейшие партнёрские программы, способы заработка и много другой полезной информации. Прочитать статью можно здесь.

Анекдоты детям до 16
(особо юным просьба не читать - мама наругает :-) )

Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в "голде" и прибамбасах и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче: Коня - в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду - сюда в кучу, одежонку - в чулан:. А сам: Да лааааадна я сёдни добрый: На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!:.
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная:. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится "к лесу передом, ко мне задом": А так как ты еще не знаешь кто Я такой:. Так и быть :. Если хорошо отработаешь - в живых оставлю:
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?: Тут чувак стоит: Наезжает немерено, нюх ваще потерял: Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись: Что?: Как зовут: Чувак, тебя как зовут: Ха! Чудной какой-то: Говорит Муромцем Ильей кличут:Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ::

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

В армянской школе
Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?"
Зульфия - 2 барана.
Препод - Как?
Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.
Препод - Садись 5
Вано - 3 барана
Препод - Как?
Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на шишку (членн)
Препод - Садись 5
Гоги - 5 баранов
Препод - Как?
Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на шишку.

Сидит папа Карло, строгает полено. Думает:
" Какой славный получится мальченка,
тюк - девченка
тюк - собаченка
тюк - лягушенка
тюк - а, ладно, брелок."

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

ФБР неожиданно узнало,кто стоит за терористическими актами в США...это..ДАНИЛА БАГРОВ!
Вы спросите почему ? как? Да все очень просто,ведь это он звонил и говорил:"Бэн (Ладен)...Это Данила...I NEED HELP!!!..":)

Приходит девушка к врачу генекологу и говорит:"Доктор, посмотрите, у меня "ТАМ" дыня".
Доктор внимательно осматривает девушку, поднимает голову и сообщает, что ТАМ ничего нет.
Девушка невинно хлопая ресницами отвечает: А вы лизните.........

Самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.....

Приходит отец Ильи Муромца домой весь побитый, в синяках, фингал под глазом и т.д. и т.п...
Илья Муровец спрашивает - "Кто тебя так, батюшка?"
Батюшка (Б) - "Да Соловей разбойник. Вот"
Илья Муромец (Илья) - "Пойдем на разборки"...
Б - "Ну пойдем"
Пришли они к Соловью разбойнику...и говорит Илья - Ты знаешь кто я такой???
Соловей - Знаю. Ты - Илья Муромец - краса земли русской...
Илья - А это знаешь кто? - показывает на отца!
Соловей - Знаю кто - это лох (и бьет его ногой в лысец)
Илюша поднимает отца с земли, отряхивает его от пыли и опять спрашивает: "Нет, ну ты знаешь кто я такой?"
Соловей отвечает - Конечно знаю: Ты - Илья Муромец - защитник русского народа...
А это кто такой, знаешь? - спрашивает Илья Муромец (показывает на отца)
Соловей - Да, конечно, знаю - да это чмо конченное (кидает отца на землю и пинает ногами до изнеможения)...
И так несколько раз
В конце концов, отец еле-еле поднимается с земли и говорит: "Илюша, пойдем - ка домой. Ну его на хрен такие разборки!!!!" :о)

Приходит грузин в аптеку и говорит
-Мне презерватив
-Ну вы бы на ушко
-На какое ушко мне на член!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Врезается запорожец в мерс 600 . Вылазит братва подходит к запорожцу , там дед сидит , они ему и говорят : ну всё дед ты попал , бабки давай , ща хату смотреть поедем .
Он им отвечает : лана мужики не ссыте , скока денег то надо ?
-20 штук баксов
-хорошо .
И дед отдаёт им деньги . Ну братки день не ссут , два не ссут , на третий день нашли деда . Приходят к нему домой и говорят:
-дед расколдуй
-давайте 50 штук зелени и всё будет впорядке .
Ну получил деньги и говорит им ССЫТЕ .
Те день ссут , два ссут , на третий опять приходят к деду домой . Открывает какой-то мужик , братки спрашивают :
-а где дед?
-он на ваши деньги отдыхать уехал
-а ты кто?
-я его сын
-ну хоть ты нам помоги
-не СРИТЕ мужики он через неделю приедет .

Выходит из мавзолея деревенский мужичек, плачет и приговаривает:
- А Ленин, то @б его мать, как живой лежит! К нему сразу подскакивает мент:
- Товарищ, вы где находитесь ?
- А я и говорю: Ленин, @б его мать, как живой лежит !
- Да #уй с ним, Лениным-то, где вы находитесь, я вас спрашиваю?

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не выё#$есь! Слушайте вальс "Амурские волны".

Волька ибн Алеша просыпается утром с бодуна и спрашивает Хотабыча
- Слушай, а что у меня по члену бегает и свистит....????
- А ты что забыл? Ты вчера мента на $&& послал......

Кальтенбpюнеp говоpит Мюллеpу:
- Мне кажется, что Штиpлиц pусский. Пpовеpьте его.
- А как?
- Дайте ему в глаз. Если он будет матеpиться, значит pусский. Мюллеp подошел к Штиpлицу и дал ему в глаз. Штиpлиц:
- Да вы что, Мюллеp, совсем о#$%ли? - и дает ему в глаз. Мюллеp:
- Штиpлиц, вы что, совсем о#$%ли? Кальтенбpюнеp:
- П@#$%^, они оба pусские!

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!..Дззи-нннь!..Дззинннь!.. Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь - динь!

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге,
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала,
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

Идет ночью пьяный мужик по кладбищу. Вдруг появляется что-то черное с косой. Мужик чуть со страху не помер, а оно и говорит:
- Мужик, не бойся, это же я - черное уе$#ще!
Мужик дальше идет - видит - что-то белое в саване. Опять в штаны наложил, а оно говорит:
- Мужик, не бойся - это же я - белое уе$#ще!
Мужик приободрился, дальше пошел. Вдруг видит - что-то синее движется.
- Я тебя не боюсь - знаю - ты синее уе$#ще!
- Гражданин, пройдемте в отделение.

Hа улице pугаются две отьявленные пpоститутки :
- Шлюха!!!
- Сама шлюха!!!
- Стеpва!!!
- Сама стеpва!!!
... Hаконец запас нецензуpных слов иссяк. Пеpвая шлюха задыхаясь кpичит:
- А ты ... а ты ... да ты девочка , твою мать !!!
Втоpая :
- Это я ДЕВОЧКА? Да шоб у тебя в голове такая дыpка была!!!!

Спорят два заики:
- С-спорим, я куп-плю с-с-сигарет не з-заик-к-к-аясь?
- ОК!
Подходит к ларьку, бросает деньги и говорит:
- Bond.
Второй заика обиделся, чем он хуже?!? Решил тоже купить. Подходит к ларьку кидает денег и говорит:
- Lm.
- Синий или красный?
- В-в-во П-п-пи$$A!

Гена просыпается с бодуна , и говорит Чебурахину :
- Чебурашка, дай водички попить !
- НЕТ !!!
- Ну, Чебурашка, дай водички попить !
- НЕЕТ !!!!!
- Чебурашечка, миленький, дай водички попить !!! PLIS !!!
- Вот ты какой, как трезвый так "...Чебурашечка, миленький..." , я как пьяный, так "... ПОШЛА HА %$Й, ЖОПА С УШАМИ !!! "

Англичанин, фpанцуз, pусский.
- Моя жена самая лучшая. Когда она садится на лошадь, то ноги у нее достают до земли. И это не потому, что лошадь маленькая, а потому, что у нее очень длинные ноги (у жены).
- А я свою за талию могу одной pукой обхватить. И это не потому, что у меня pука длинная, а потому что у нее очень тонкая талия.
- А я как хлопну свою по заднице и когда пpихожу с pаботы то она еще тpясется. И это не потому, что у нее жо#а дpяблая, а из-за того, что у нас самый коpоткий pабочий день.

- Как остановить пятерых негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.

Мужчина, волнуясь и робея, спрашивает у дамы :
- Позвольте полюбопытствовать, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах). Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
- "А ведь х&& прикажешь!"

Опрос рассылки:
Анекдоты из какого раздела на сайте www.smeh.nm.ru Вы хотите видеть в рассылке (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий раздел анекдотов)?

Н.Ростова и п.Ржевский        Алкоголики и наркоманы        Новые русские

Количество подписчиков нашей рассылки: 1428                 Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности. Возможен обмен ссылками в рассылке. Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru.
Спасибо S.P.unky за предложение. Ответ у Вас на e-mail

Всего хорошего!

Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное