Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июнь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #14

Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы

 27 июня 2005 года
www.smeh.nm.ru Анекдоты Афоризмы Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы. На сайте много Анекдотов, Шуток, Приколов. Ежедневное обновление.

Автор:Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация"

Опрос рассылки:    
    Продолжается опрос с новыми темами для рассылки. Результаты в выпуске (#12). Голосуйте!!! На сегодняшний день лидирует тема Новые русские (39 голосов), за ней идёт тема Алкоголики и наркоманы (18 голосов). Голосуем внизу страницы, после прочтения всех сегодняших анекдотов. Просьба: больше одного раза с одного E-mail не голосовать (всё равно считать не буду). Спасибо.
Новости сайта:
    Специально для всех посетителей сайта, я написал статью о заработке в сети интернет. Она будет интересна и тем у кого есть свой сайт, и тем кто не имеет своей странички. Прочитать статью можно здесь.

Анекдоты детям до 16
(особо юным просьба не читать - мама наругает :-) )

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х#й не засунешь:

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х@й сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу этот, как его: кунни: кулли: Блин, ну хоть трахни меня, что ли:

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!

- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.

Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Родители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы.
- Хорошо, будет тебе девочка, - отвечает папа.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!

Как-то пришел муж домой и застал жену с любовником. Он молча прикрыл дверь и вышел. Вечером вернулся домой, сел за накрытый стол, беседует с женой как ни в чем не бывало.
А жена беспокоится, не знает ли он чего-нибудь. И решила проверить:
- Раб божий, - начала она, - наша собака ощенилась, четырех щенят принесла, надо клички им дать.
- Что ж, давай придумывать.
- Ты первым называй, - предложила жена.
- Нет, ты, - возразил муж.
- Ладно, первого щенка я назову: "Ты видел или нет".
- А я назову второго щенка: "Видел, но не слышал".
- Третьему я дам кличку: "Не повторится, не повторится", - промолвила жена.
- Четвертого я назову: "Привыкший - не отвыкнет", - ответил муж.

Комиссия осматривает сумасшедший дом.
- Этот чего здесь с цветами?
- K нему девушка на свидание не пришла.
- А этот чего головой о стену бьется?
- Он на этой девушке женился.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

Опрос рассылки:
Анекдоты из какого раздела на сайте www.smeh.nm.ru Вы хотите видеть в рассылке (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий раздел анекдотов)?

Н.Ростова и п.Ржевский        Алкоголики и наркоманы        Новые русские

Количество подписчиков нашей рассылки: 1425                 Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности. Возможен обмен ссылками в рассылке. Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru.
Самое интересное в том, что ещё ни одного предложения не поступило. Sad but true...

Всего хорошего!

Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное