Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - анекдоты, юмор, приколы, афоризмы. На сайте много анекдотов, шуток, приколов. Ежедневное обновление.
Теща кормит зятя обедом. Наливает ему тарелку борща, зять съедает. Приносит ему огромный таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол. Подбегает кот, съедает его и падает замертво. Зять встает, берет таз и бьет им тещу по голове, та падает на пол. И тут с криком: "Ура-а-а-а-а!" - кот вскакивает на ноги.
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- За убийство.
- А ты?
- А я за оказание первой медицинской помощи.
- Как это?
- Да у тещи кровь из носа пошла, ну я ей жгут на шею и наложил.
Умирает тёща. Последние мминуты. На последок говорит: "позовите мне моего зятя!". Заходит зять сподносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит: "Ну, что, мам, на посашок!!!!!!"
На похоронах тёщи зять говорит: пусть земля тебе будит пухом и так 10 раз. Тут подходит его друг и говорит: друг да ты чего ты же её ненавидил. А зять говорит у неё алергия на пух была.
10 этаж. Из окна свисает женщина, уцепившись руками за подоконник. Мужик бьет ее по пальцам молотком. Внизу буря негодования:
-Сейчас миллицию вызовем!
Мужик орет:
-Это моя теща!
Внизу:
-Ишь, уцепилась дрянь такая!
Мужик даёт объявление в газете:"У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия-10000 долларов" Редактор спрашивает:"А не переборщили ли Вы с премией". "Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил"
На стене висело ружьё. Вдруг оно выстрелило. Никто не пострадал , и только тёща получила удар прикладом по спине.
Теща-зятю:
-Ты уже видел того,кто меня спас?
-Да ,он уже передо мной извинился!
Семья гуляет в зоопарке.
Подбегают к зятю служащие:
- Ваша теща упала в бассейн к крокодилам!
- А я здесь причем? Сами спасайте своих крокодилов.
Годовщина свадьбы. Тёща зятю дарит 2 галстука.
Чтоб не обидеть тёщу он одевает один из галстуков.
Тёща:
-Ага ты одел именно этот галстук значит другой тебе не понравился!!!?
Мужик стоит перед зеркалом в трусах биципсы, триципсы рассматривает и говорит: Какое я чмо, ну какое я все-таки чмо!
Жена кричит из кухни: Идиот, сколько раз тебе говорила не чмо, а мачо
Зять показывает тёще новую квартиру.
-А здесь у нас будет кухня, здесь гостинная, здесь балкон...Проходите мама, проходите...
Хоронили тёщу, порвали два баяна.
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!