Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - анекдоты, юмор, приколы, афоризмы. На сайте много анекдотов, шуток, приколов. Ежедневное обновление.
В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...
Встречаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под
буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>.
Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин?
- Нет, <М> - для морды:
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил? - Точно, а как ты узнал? - Жена у меня из Рязани...
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу: Пожалуйста, угощайтесь!, - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать,
замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...>
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат. Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
Опрос рассылки:
Анекдоты из какого раздела на сайте www.smeh.nm.ru Вы хотите видеть в рассылке (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий раздел анекдотов)?