Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. — Нет — сказал Буш, — это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: — Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. — Боюсь, нет, — объяснил г-н Буш, — это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: — Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. — Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия? — Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Муж грузин, умирая, говорит жене: - Обещай мне, что, когда я умру, ты выйдешь замуж за Ахмаза, нашего соседа. Жена воскликнула: - Вай, почему ты раньше не сказал? Я уже обещала Патомат, что выйду замуж за его брата.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: — А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: — Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: — Ну, как я их?! — Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Студент - грузин на новеньком "Мерседесе", подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он заметил на заднем борту надпись: "А всё потому, что я не учился".
Грузин сыну говорит: - Сын, я тэбэ "Волга" купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл! - Да, папа, разбыл! - Сын, я тэбэ ещё "Волга" купил? - Купил! - Ты его разбыл! - Разбыл. - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разобьёшь, опозорю на всю Грузию - куплю красный "Москвич"!
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!" А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"
Я на ужин для начала съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обо**ался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: - Подожди, я сейчас. направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: - А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?. Парень: - У тебя там собака большая, я ее боюсь. Девушка: - Нашел кого бояться, она же плюшевая.
