Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт 100 долларов и подаёт кассиру, просит: - Дарагой! Один билэт до Одесса! Из кассы с тем же акцентом: - Билэтов нэт! - и возвращают паспорт. Пассажир добавляет ещё 100 долларов. - Дарагой! Дай билэт, сильно спешу! Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне облпрокурора. Пассажир думает - неужели земляк продаёт? Но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Одессу не полетите.
Встречаются два новых русских, начинают выяснять,кто круче: — Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да? — Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук — А что ты еще на 5 штук-то нашел? — Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: - Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! — Да7 И что она потом с ней делает? Господин комиссар, вы не поверите!!...
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! — Рассказывай! — Да я по себе знаю!
- Какая температура в компоте? - спросил габровец у жены: - 15 градусов. - А на улице? - 17. - Тогда открой окно, пусть войдут ещё 2 градуса, - распорядился муж.
Звонок дочки маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . . — Я все понимаю, а с трупом что делать?
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, ГАИ сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: — Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Грузин требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего рубля, грузин говорит: - А тэперь забери их назад, да. Я только хотел убедыться, что они на мэсте.
Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
У габровца разболелся зуб. "Надо удалять", - решил он. Приходит к врачу и спрашивает, сколько это будет стоить. - За зуб - 2 лева, за электричество 1 лев, ведь уже вечер. Всего 3 лева. - Тогда я приду завтра утром - ведь будет уже светло! - довольно сказал габровец.
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
