Новый русский получает письмо от своего английского партнёра: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, то я же не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то ни другое, то, надеюсь, вы поймёте меня правильно".
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
Теория относительности Альберта Эйнштейна постоянно подвергалась сомнению учёных. В Германии даже вышла книга с критикой его теории относительности под заголовком: "Сто профессоров доказывают, что Эйнштейн не прав". Узнав об этом Альберт Эйнштейн только пожал плечами: - Сто? Зачем так много? И одного было бы достаточно!
Средняя школа.
2015-04-23 15:42 admin@hi-hik.net (Евгений)
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Урок в грузинской школе. - Вано, кем работает твой папа? - Мой папа, - отвечает тот гордо, - дирэктором рэсторана. - Гордись своим папой, Вано. А кем работает твой папа, Гиви? - Мой папа продаёт апельсины, - отвечает другой ученик. - Молодэц, гордись своим папой! - А у тебя Гогия, кто папа? - Мой папа - инженер, - отвечает, понурив голову, Гогия. Весь класс дружно: "Ха - ха - ха!" Учитель: Дэти, сколько раз я вам говорил, что нехорошо смеяться над чужим горем.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п**но или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: — "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. — "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? " Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
- Странно, Катя, у тебя четвёртый ребёнок будет от Феди, а ты за него замуж не выходишь?
- Да, он мне совсем не нравится!
У друга ушла жена
2015-04-24 05:41 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, у меня беда. Жена ушла и оставила меня без копейки! - Не переживай ты так, Толя, тебе еще повезло, моя тоже меня без копейки оставила, но не ушла.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Штирлиц очнулся в тюремной камере. - Если зайдёт солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Если в советской форме, скажу, что я полковник Исаев. Тут заходит милиционер и говорит: - Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов!
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Купил однажды студент на рынке на последние деньги 10 грецких орехов. Раскалывает один - пустой, второй - то же самое. Дошёл так до последнего, вылазит из пустого ореха червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто - то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле её мужа убирает чужая женщина. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Этого не может быть, он был хорошим мужем - зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя. Женщина отвечает: - А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.
Маленький Гиви обращается к отцу: - Отец, это правда, что свиную колбасу дэлают из свинэй? - Правда всё, сынок, правда. - А говяжью из г***а? - Ну, ты сказал! Мяса туда тоже кладут немного!
"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
