Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: — Э, ты что еще за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: — Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: — 94...
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Один приятель другому: — Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! — Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... — Так меня даже в этих троих не включили!
Грузин показывает англичанину свой новый дом. Он вводит его в огромную, только что обставленную гостиную. Англичанин в восторге. - А тэпэр пойдём, дарагой, наверх, я покажу тэбэ спальню, - говорит хозяин. Затем он выглядывает в окно и кричит: - Зэлоной сторона наверх! Они осматривают спальни. Хозяин снова выглядывает в окно и кричит: - Зэлоной сторона наверх! Затем грузин показывает ванну, туалет, кухню. Всё сияет новизной. Хозяин подходит к окну и снова кричит: - Зэлоной сторона наверх! Зэлоной, я сказал! - А кому это ты всё время кричишь? - спрашивает хозяина гость. - А, это жена и тёща выкладывают дерном лужайку пэрэд домом.
Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в за***цу хочешь? — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...
Богатый грузин влюбился в балерину. Он немного застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решился: - Дарагая, нэ хотел бы вы потратить всё моё состояние? - Конечно, дорогой, - отвечает балерина, - с удовольствием. - Я имею ввиду потратить со мной вместе! - Конечно, вместе с тобой, дорогой! - Я имею ввиду вместе на всю жизнь. - О, моё сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.
— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? — Мне зеркальце! — Мне гребешок! — А мне цветочек аленький!! — Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Грузин, украинец и русский поспорили, у кого больше денег и женщин. Русский: - У меня, как листьев на дереве. Украинец: - У меня, как звёзд на небе. Грузин подумал и говорит: - Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы раз в неделю.
Пожилая дама утром прихорашивается у зеркала и шепчет себе: - Да, не зря говорят, что красота страшная сила! Мимо проходил её муж, услышал эту фразу и добавил: - Верно, к тому же с каждым годом она становится страшнее и страшнее.
Безнадёжно
2015-04-14 05:21 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В кабинет к врачу, лечившему богатого еврея, зашли его ближние родственники и спрашивают: - Доктор, скажите правду, у нас есть хоть какая-нибудь надежда? Врач отвечает: - Увы, случай совершенно безнадёжный, у этого больного обычный насморк.
Друг зовёт на рыбалку
2015-04-14 07:49 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Слушай, давай на рыбалку съездим. - Да, не умею я рыбу ловить... - Наука небольшая, наливай, да пей!
