Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею!
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Поехал Иван по турпутёвке в Грузию. Среди экскурсии - посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могиле и рассказывает: - Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936 - м, умер в 1982 - м. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1925 - м, умер в 1988 - м. Жил 13 лет. Иван в недоумении: - Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет жил? Гид рассказывает: - В Грузии считается, что человек живёт тогда, когда имеет деньги, машину, связи... Остальное не считается жизнью. - Приехав домой, Иван всё рассказал жене и попросил: - Когда я умру, Маруся, напиши на памятнике: "Родился мёртвым".
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Купил грузин "Запорожец". Машину украли. Снова купил "Запорожец" и поставил на ночь возле окна, а в салоне записку оставил: "Дайте хоть немного покататься". Утром встаёт и смотрит: сверкает возле дома новенькая "Волга", выбегает, а на стекле записка: "Катайся, дарагой, но не позорь нацию".
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: — Но зачем вам яд? Женщина: — Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: — Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: — Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Грузинский миллиардер приезжает в дорогой отель Дакара в сопровождении слуги, который несёт за ним лыжи. - Но, генацвале, - говорит хозяин отеля, - я думаю, что вы заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега. - Я знаю, - обрывает его грузин, - снэг едет в моём багаже!
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
В Тбилиси был убит бизнесмен. Вечерняя газета написала об этом: "Погибший Гогоберидзе, к счастью, держал свои сбережения в сейфе банка, так что он не понёс никакого ущерба".
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге", нарушившего правила дорожного движения. - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолётом Ту - 134! - Чего придираешься? Какие были, такие и купил.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
