Рядового распекают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
- Всё, с понедельника начну бегать. - Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать.
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: Кто ты человечина, и что ты куришь?
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены".
Странный факт,
2014-11-09 16:29 admin@hi-hik.net (Евгений)
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... — Да он че, ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — Б***Ь, да сколько же он денег - то везёт??
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: — ну вижу. 1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет. 2: !!! 1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче не будет. 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: — Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: — Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
