Страшные сны мужа
2014-11-17 07:50 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Что ты кричишь, два часа ночи, дай поспать! - Дорогая, представляешь, третий день один и тот же ужасный сон снится. Будто женюсь, и всё время на тебе!
Возвращение с рыбалки
2014-11-17 09:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Не знаю, что делать, как с рыбалки приеду, под кроватью жены любовник прячется! - Надо завязывать с рыбалкой? - Не дождётся, я ножки у кровати отпилю!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
- Привет, давай поговорим, давно не виделись. - Извини, тороплюсь к врачу, что-то мне жена совсем не нравится! - Вот, это дело, я тоже с тобой пойду, мне моя тоже плешь уже проела!
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно но не логично! У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!
Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: — Что случилось? Парень отвечает: — Садись расскажу.. Друг сел: — Короче тут оказывается скамейка покрашена.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
— Сара Абрамовна, вы еврейка? — Таки с чего Вы взяли? — Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество... — Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: — Коля.
Вынужденная операция
2014-11-18 00:47 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Батенька, как не прискорбно. Вам необходимо удалить одно лёгкое! - Доктор, но у меня никогда не было пневмонии, и лёгкие были всегда здоровые?! - Зато этого не скажешь о печени, ей уже места не хватает!
Медицинская комиссия
2014-11-18 02:46 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Перед призывом в армию в кабинете отоларинголога. Врач шепчет призывнику 3450. Юноша удивлённо и возмущённо спрашивает: - В долларах или в евро? Ну и расценки у вас!
