Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства того, что он действительно Барак Обама.
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка (гость из ближнего зарубежья). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочка это волосатый точшка?"
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Хе-хе, у нас
2014-11-10 16:50 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Хе-хе, у нас катер - водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила.
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
- Петя, где пропадал? - Во Францию ездил, в командировку. - Ну, и как были проблемы с языком? - Нет, всё было OK, а вот у французов, часто были непонятные трудности в общении, то ли хреново знают свой язык, то-ли вообще какие-то они тормознутые.
Какие-то они нервные стали наши спортивные болельщики. Футболистов вовсю ругают матерными словами, хоккеистам стоит проиграть разок, отчитают нехорошими словами, правда вот с биатлонистами почему-то они более ласковые, выбирают выражения, наверное, последствий боятся?!
- Папа, а ты правильно билет посмотрел, правда бабушка на этом поезде поедет? - Сынок, меньше слов, больше дела, нам ещё четыре болта отворачивать, чтобы рельса отвалилась!
