- Анри, - недовольно говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придёт вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто: "Да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!" Это может повлиять на его решение.
Однажды А. Дюма - отец поссорился с неким кавалерийским офицером. Дело дошло до дуэли, но на двоих был 1 пистолет. Решили, что 1 застрелится. Жребий пал на писателя. Он спокойно взял оружие и пошёл в другую комнату. Раздался выстрел, дверь медленно открылась. На пороге показался Дюма и заявил без тени улыбки: - Я промахнулся...
Однажды в Петербургской военно - медицинской академии врачу - терапевту Боткину уже третий раз сдавал экзамен 1 из слушателей, который не мог ответить ни на 1 вопрос экзаменатора. Боткин и на этот раз поставил неудовлетворительную оценку. - К профессору пришли взволнованные друзья лодыря и сказали: - Наш сокурсник очень расстроен неудачей и грозится покончить жизнь самоубийством - воткнуть нож в сердце. - Не волнуйтесь, - успокоил их Боткин, - ваш молодой человек не знает строение человеческого тела и не найдёт сердце.
Однажды Сомерсет Моэм, английский писатель, тяжело заболел. После того, как дела пошли на поправку, ему позвонила одна из почитательниц и спросила: - Могу ли я прислать вам цветы и фрукты? - Фрукты я приму с удовольствием, - сказал Моэм. - Что же касается цветов, то для них ещё рановато!
- Сколько остаётся до города? спрашивает прохожий Эзопа. - Иди... - отвечает тот. - Я знаю, что надо идти, но я тебя спрашиваю, скоро ли я дойду? - Иди... - повторил Эзоп и пошёл своей дорогой. "Вот чудак", - подумал прохожий и пустился в путь. - Через 2 часа ты будешь в городе! - крикнул Эзоп, когда тот сделал несколько шагов. - Отчего же ты не хотел мне прежде этого сказать? - крикнул путешественник. - А как же я мог сказать это, не видя, как ты ходишь?!
- Ты, мудрейший, - обратился к Эзопу странник, - посоветуй: жениться мне или нет? - Если ты спрашиваешь об этом, то как бы ты не поступил, ты будешь горько об этом сожалеть.
К известному габровскому торговцу приехал в гости клиент. Поужинав, они уселись и вели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего попросту жечь свет. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. - Погоди! - остановил его гость, - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтобы зря не протирались.
Однажды в июле 1650 года Оливер Кромвель торжественно въезжает в Лондон. Ему говорят: - Как вас любит народ! Посмотрите, сколько людей пришло вас встречать. Он ответил: - Их пришло бы ещё больше, если бы меня везли на эшафот!
Однажды когда Марк Твен редактировал с - х газету, к нему обратился 1 щелкопёр: - А вы могли бы отличить свинью от журналиста? Твен смерил его взглядом и сказал: - Вряд ли.
Однажды у Бернарда Шоу спросили: - Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? - Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, - ответил он.
Пришла молодая девушка наниматься на работу. Спрашивает: - Вам секретарши нужны? - Да вы знаете, дела у нас идут сейчас неважно и работы поэтому пока нет, - отвечают ей. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
Хрущёву после смещения предложили возглавить онкологический центр. - Но я же в этом ничего не понимаю! - Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займётесь онкологией, может быть, рака не станет!
