Один начинающий актёр настойчиво просил Бернарда Шоу дать ему рекомендацию в театр. Шоу согласился и дал актёру письмо следующего содержания: "Горячо рекомендую вам актёра К. Он играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и в бильярд. Лучше всего он играет в бильярд".
Поехали как - то 2 соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо - то хорошо, но вино мы везём продавать, и нельзя терять даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу: - Налей - ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед 1 стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Однажды знаменитый киноактёр Адольф Менжу заказал у лучшего нью - йоркского портного брюки. Только через месяц после нескольких примерокпортной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал: - Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить мир, а вы мне 30 дней брюки шили. На что портной ответил: - Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки...
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политический деятель, У. Черчилль ответил: - Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы объяснить на следующий день почему этого не произошло.
В американском городе Мадисон на местной бирже труда была установлена ЭВМ, с помощью которой собирались определять пригодность кандидатов к той или другой работе. Губернатор штата Висконсин решил испробовать действие машины на себе. Он получил карточку с ответом: - Кандидат не пригоден ни к какой работе.
Молодой художник упрекнул известного критика, разругавшего одну из его картин: - Разве можно хорошо понимать картины, не создав ни одной собственной? Критик ответил: - Представьте себе, за свою жизнь я не снёс ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь не хуже любой курицы.
М. Растропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним поехала его жена. Начальство возражало. Растропович начал ходить по инстанциям. На каком - то этапе ему посоветовали: "Напишите докладную: ввиду неважного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена". М. Растропович взял лист бумаги и написал: "Ввиду безупречного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена". И для убедительности добавил - "Галина Вишневская". Это подействовало даже на советских чиновников.
Министр культуры Фурцева беседовала со Святославом Рихтером. Стала жаловаться ему на Растроповича. - Почему у Растроповича на даче живёт этот кошмарный Солженицын? Безобразие! - Действительно, - поддакнул С. Рихтер, - безобразие! У них же тесно. Пускай Солженицын живёт у меня...
Однажды молодой композитор попросил профессора консерватории послушать своё произведение. - Ваше мнение , профессор? - самодовольно спросил он, закончив играть. - Такую слабую пьесу позволительно писать только маститому композитору, молодой человек, - хмуро ответил профессор.
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Я только что узнала, что папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
А. Эйнштейн очень любил фильмы Ч. Чаплина. Однажды он написал ему письмо: "Ваш фильм "Золотая лихорадка! " понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн". На это Чарли Чаплин ответил так: "Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё - таки стали великим человеком".
