Один социолог спрашивает у другого: - Абрам Моисеевич, как вы думаете, что чаще всего в аптеке покупает настоящая русская женщина? - Вопрос простой Борис Исаакович, конечно мазь от ожогов и средство от удара копытом, про это ещё Некрасов написал!
Женщина выбирает в магазине палас. - Мне нужно что - нибудь практичное, не моркое, - говорит она - Это для детской. - А сколько у вас детей? - интересуется продавец. - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Ругаются муж с женой. Друг друга пропесочили, перешли на родственников. Жена: - А твой отец... Муж: - О Господи! Что тебе сделал мой отец? Жена: - Тебя!!!
Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит: - Кино шоль снимают... - Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше.
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать: - Опять зараза вчера напился... -?! - Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА: Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут.
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает: "Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: - Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой: - У-гу.
Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает. Человек спрашивает: - Э, мужики! А чё это вы делаете - то, а? - Не видишь? В тетрис играем!!!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто - ж так бьет?! Смотри как надо!
Паренёк на таможне
2014-03-13 03:33 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Итак, показывайте чемоданы, у вас наркотики, оружие есть в багаже? - Извините, я не в курсе, меня мама в дорогу собирала!
