Несколько подгулявший клиент подзывает официанта и просит: - Дружок, принеси мне что-нибудь отрезвляющее, а то чувствую, немножко перебрал сегодня. - Будет сделано, сейчас счёт принесу!
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент: - Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: - Циля, собирай наши вещи. - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе? - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен". - А это ещё что такое? - Это за посадку. - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили? - Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - временные затруднения.
- Доктор, а почему у меня анализы такие плохие?? - А, сколько вы за них заплатили? - 100 рублей за каждый!! - Ну, знаете, хорошие анализы стоят намного дороже!
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!