Коза уходит в магазин, и козлятам говорит чтобы дверь ни кому не открывали, я приду скажу пороль "СОСИ СОСОК" тогда откроете! Волк подслушал и к ним "СОСИ СОСОК", а козлята ему " Соси хрен, у нас глазок!!!"
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! - Ой б%я... большое спасибо!
На дискотеке
2012-11-26 19:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - че??? - б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! анекдотов.nеt - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Заседает рада
2012-11-27 05:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь надо девять месяцев, а мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому и черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Держи голову
2012-11-27 14:56 admin@hi-hik.net (Евгений)
Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.
Сантехник Иванов три раза подряд прочитал «Камасутру».На следующий день он два раза послал электрика Петрова на «нефритовый жезл», и три раза проводил его в «пещеру лотоса».
Ласковое слово
2012-11-27 17:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Фермер получает рекордные надои молока. Его спрашивают, как он добился таких успехов:
-Коровы, как и люди,понимают значение ласковых слов. С утра, когда я вхожу в хлев к моим Бурёнкам, я им говорю. Чем сегодня мои лапушки побалуете?Молочком, или говядиной?
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГИБДД, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаец, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю. - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Че, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил??? - А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
