Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Здравствуйте. Заканчивается рабочая неделя, сегодня пятница, и с Вами очередной выпуск смешных картинок. Сегодня мы покажемнесколько демотиваторов, надеемся на Ваши улыбки и хорошее настроение.
Демотиваторы-это картинка с рамкой и надписью к ней. Автором иногда удаётся в нескольких словах придать изображению совершенно другой смысл. Часто весёлый комментарий, иногда нелепый, посмотрим, как им это удаётся:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
Надеемся, Вам понравилось. Заходите к нам чаще. Сообщаем, что следующая подборка смешных картинок будет не в следующую пятницу, а через неделю. Желаем хороших выходных!
Гости из Москвы
2012-11-16 17:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины . Краснея, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы никак музыканты! ? Парни не без гордости: - М-да, музыканты! Хозяйка: - Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете? Парни: - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (страшным голосом): - В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!!!
Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! Да и природа! - А может... (экипаж склонился над картой) - О точно! РУБЛЕВКА!!!
На приеме терапевта. Пациент - Доктор , по правде говоря, я не верил, что лекарство , которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
Проблема
2012-11-17 07:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
-Алло, мама у нас ЧП, папа пролил чернила на белое полотенце, замочить его или как?
-Отца не трогай, а полотенце положи в стиральную машину, приду с работы постираю.
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... - Ну, мил человек, раскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. - Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо... Пахан: - Зря на себе показал - примета плохая.
Мордой в салате
2012-11-17 19:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Старый индеец рассказывает своему внуку: - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
