1812 год. Кутузов собрал на совет всех офицеров перед Бородинским сражением.
Водя указкой по висящей карте доводит положение войск до офицеров:
— Ну што ребятушки, сами понимаете положение серьёзное, враг, как видите, у самых стен Москвы. В этой обстановке вижу один выход — отступить и оставить город.
Поднимается Багратион, долго и молча раскуривает трубку и, размеренно пошагивая взад и вперёд вдоль сидящих офицеров штаба, в гробовой тишине, будто ни к кому не обращаясь, тихим спокойным голосом, говорит:
— А нэт ли у вас, товарищ Кутузов слючайно другого пьлана аборони сталици нашьэй вэли-икой Родини?
-Берите пример с преподавательницы «сопротивления материалов», какой нудный у неё предмет, раньше первое место по прогулам её лекции занимали. Взяла, увеличила себе грудь на 3 размера, и теперь не только все студенты её лекции посещают, ноцветы дарят каждый день.
Один чувак приехал в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда он вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда он к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда он назвал мента паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда он назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут как оно только не обзывал его, а гаец выписывал штрафы. Но чуваку было пофигу, ведь его машина стояла за углом.
Отец сыну,
2012-11-20 15:39 admin@hi-hik.net (Евгений)
Отец сыну, показывая фото: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: -- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: -- Фу - фу - у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху..
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? -Видишь, вон под окном стоит феррари, зелёный? -Ага! Классная тачка!!! -Вот точно такого же цвета кепку...
Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новую шубу из норки! - А если не выиграешь?-съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!
Замечено, что никакого подозрения не вызывает человек, который может пить водку из бутылки с минеральной водой. Вот, если минералка наливается в бутылку от водки, это минимум очень странно.
------
Трудно понять. Вкус у водки одинаковый, градус тоже, а вот приключения после выпивки совершенно разные.
Приходит Вовочка домой. - Пап, я двойку по математике получил. - За что? - Сначала учитель спросил сколько будет 7+3 , я сказал десять. - Ну правильно! - А двойка почему?. - Потом учитель спросил, сколько будет 3+7.. - А какая х*й разница, ну я так и ответил.
Третий день Грушевского фестиваля бардовской песни. Откидывается полог палатки и небритый еще пьяный мужик орет в соседнюю - Колян, возьми ля минор. Оттуда голос - За три дня меня уже от него тошнит. - Возьми, братан, мне легче станет. Из соседней палатки доносится гитарный аккорд. Мужик блюет, потом говорит - спасибо, брат, полегчало.
В бар заходит человек с собакой и спорит с другим посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил, Шарик, ты ведь умеешь?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря!
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Про похудение
2012-11-21 23:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
-Основным элементом в диетах является сон!
-Почему?
-Вовремя не заснул-ночью бутербродами объелся, всухомятку!
Бобры вытащили из пруда табуретку. Вечером собрались всей семьёй на праздничный ужин. Ножки, как деликатес малышам отдали, а с остальным взрослые сами справились.
