Тем, кто только вступает в ряды фанатов и поклонников популярной и любимой миллионами пользователей игры СоunterStrike, и опытным, испытанным бойцам, предводителям кланов, будет интересна и полезна информация сайта css-suo.ru.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую где ложка? - О!
- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это 'с удовольствием' длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "всё, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей тёще язык вырвал!!!
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Про права
2012-11-12 09:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
- Ура, наконец-то на права сдала! Нужно себе тачку купить, какая модель мне лучше подойдёт?
Интересные и редкие товары для повседневной жизни и праздничных подарков можно приобрести в магазине Exotic Gifts. Ювелирные украшения из Кении и Перу, игрушки ручной работы из Белоруссии,шарфы из Таиланда и много других товаров можно купить здесь по низким ценам и с удобной доставкой.
Расскажем подробнее о замечательных кожаных сумках и рюкзаках привезённых из Марокко. Все представленные товары этой категории отвечают высоким требованиям экологии и при их изготовлении используются только натуральные дубильные вещества и органические кислоты. Кожа дубится экстрактами трав без использования вредных химических веществ. С давних пор марокканская кожа славилась необыкновенной мягкостью и долговечностью. Все кожаные сумки ручной работы из Марокко украшены национальным орнаментом, и великолепно смотрятся и на званых вечерах и в простой жизни.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: - Еврей? - Да! - Убей сразу!
Письмо в банк
2012-11-12 19:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в начале этого года мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: - Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
«Сегондя я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет гаишник Кузнецов все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
Муж пришёл с работы, а жена сидит на кухне и плачет.
-Что случилось милая?
-Я так старалась, напекла пирожков к твоему приходу, а кот всё сожрал, когда я мусор выносила.
-Не расстраивайся, помрёт, другого котика купим.
Детство и «битлы»
2012-11-13 10:27 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Вспоминаю далёкие 60 годы, детство, школа, и … Beatles.Был простым советским мальчишкой, гордо читал на утренниках стихи о Родине, получал хорошие оценки, помогал родителям. И вдруг взрыв, бомба-первые пластинки «на костях», единственное место в Москве, где то на улице Горького, где можно было за рубль купить одну песню Ливерпульской группы, и слушать дома на старой радиоле.
Супружеская пара занимается бизнесом. Они привозят дорогих и редких животных и продают их. Во время возвращения из очередной поездки, перед таможенным досмотром они спрятали всех незаконно ввозимых животных, кроме скунса.
Муж:
-Делать нечего, спрячь его в трусы!
-Жена:
-А, аромат?
Муж:
-Не так дорого мы за него заплатили, умрёт, так умрёт!
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит...
Хоть бы раз
2012-11-13 13:39 admin@hi-hik.net (Евгений)
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Закон сохранения массы
2012-11-13 15:37 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Внимание, девушки: Килограммы и калории разбегаются после занятий фитнесом, но они далеко не уходят, а поджидают Вас, коварно спрятавшись в холодильнике.
Для женщин слышал про примету, что если носит кольцо на безымянном значит замужем, если на среднем - то ничего не значит, а если на безымянном и на среднем - она замужем, но это ничего не значит.
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
