Перед выборами
2012-07-23 01:30 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
В первый класс
2012-07-23 02:29 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Дочку повели в первый класс, перед зачислением надо было ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У нее спрашивают:
! Еще подумают
2012-07-23 08:50 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."
Любимая работа
2012-07-23 13:37 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. - Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. - Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает. .
На приеме у уролога мужчина с геморроем. После осмотра доктор говорит: - Ну, все понятно. Пока что находится на ранней стадии, поэтому лечение будет состоять из простой процедуры – внутреннего массажа. Сейчас покажу вам, как это делается, а дома попросите жену, чтоб несколько раз в неделю делала. - Да, я согласен, показывайте. Проделали процедуру, пошел он домой.
Через пару дней просит жену продолжить курс и объясняет, что надо делать, предварительно спустив штаны и нагнувшись: - Левую руку ложишь на одну ягодицу, правую на вторую и массажируешь равномерно. - Так нечем?! Все руки заняты! Мужик, в ярости: - Доктор, сволочь!!!
День любви, семьи и нежности грядёт, Он для меня, святой, семейный праздник Перед любовницами извиняюсь:- Разве, Жена не заслужила нежности, раз в год!
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А трусы снимать? - На хрена мне твои трусы, я через забор и так перелезу. -
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле! - Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка! - Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин: - Чего пожелаешь господин? Человек говорит: - Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда. Джин и говорит: - Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчасзаниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай: Человек подумал и говорит: - Ну, тогда научи меня женщин понимать. Джин почесал затылок и сказал: - Какой ширины мост хочешь?
на первом канале
2012-07-24 19:15 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".
