Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок, Штирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел.

" Всё чаще на Руси стали появляться военкомы - Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным." (Народная мудрость )

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом, выделены те сотрудники, котрые всё еще хотят в отпуск!

Я своей знакомой говорю:
- Ты сыр любишь? А она:
- Нет! А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит…

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - идёт в гости!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас!"
- Бери, бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери, бери.
- А в них мусор!
- Так вытряхни.
- Ген не могу. Он меня за уши держит.

Звонит телефон у девушки. Она долго роется в сумке..... Потом говорит:
- Наверное, дома забыла......

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Хроника происшествий:
— Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Пришёл профессор на работу,
Коллега у него спросил:
"Скажи, пожалуйста, за что ты
фингал красивый получил?" -
"Да утром рано я проснулся,
К жене спросонья повернулся,
Сказал: "Волшебной ночь была!
Давай зачётку - ты сдала!"

Тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка... И тогда наверняка вдруг запляшут облака.

Слышу: «Осторожно! Двери закрываются!»… Я еле успела из ЗАГСа выскочить…

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

По закону сохранения энергии выходит, что если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Надпись на стене зоопорка: "Внмание слонов пучит обход по правой части
зоопарка. Администрация".

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы дебил что-ли? Я направил, как и остальные кандидаты, резюме в несколько мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. А если даже мы договоримся с вами, то завтра я пойду еще на одна собеседование, и если там лучше, то пойду туда.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники нужны? Ну вот я - работник. Меня нужно выбрать уже только потому, что я гораздо умнее всех тех, кто гнал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас тоже, так как никогда таких дурацких вопросов не задавал юы.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

10 млн. $ в год. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Объяснительная по поводу прогула: "Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду внезапно узнал, что в четверг будет дождь, а зонтика у меня нет, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной???"

— Кузнецов, вы зачему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, для меня - сначала обязанности, потом удовольствия.

Разговор сотрудницы с шефом.
С: — Вам не кажется, Иван Владимирович, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации, опыту и знаниям?
Ш: — Кажется. Но я же не могу заставить вас жить совсем впроголодь.

Разговаривает опытная бyхгалтеpша с новенькой, молодой:
— Да чтоб вы знали, деточка! Никакой оргазм не сравнить с тем ощущением, когда баланс сходится.

Полюбили друг друга кошка и собака. Но детей у них не было, как ни старались.
Приходят они к врачу и говорят:
- Доктор, мы любим друг друга, а детей у нас нет. Это наверное потому, что мы - как кошка с собакой?
- Нет, это потому что вы - мальчик и мальчик!

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать.

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? 

Совет мужчинам, кому достало работать: если до достижения 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Напрасно маманя ждёт сына домой
У сына сегодня получка.
Лежит он в канавке напротив пивной.
И в рот ему пи**ет жучка!

...Еду на машине,... по радио передают, что сегодня ... Всемирный день поцелуев...... думаю:.... "Эх,.... а меня даже .....поцеловать некому"... И тут же меня смачно целует в зад....  десятка!.....

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

-  Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.

Готовлю я хреново. Зато как я ем!!!

Решила помочь родителям:

приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...

Пошла искать им зятя.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

Некрасивая продавщица вино-водочного отдела магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Котёнок оцарапал тёще палец. Пришлось выручать животное. Забрал себе в комнату

с громкими словами:

- Как тебе не стыдно любимого человека обижать!

Потом Мурке на ухо:

- С меня «Вискас»!

Бабка кричит катящемуся из избы Колобку:

В Макдональдс не заскакивай: в задницу рыбу, или сосиску засунут!

- Пишите: “Черепная травма головы...” - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Мужчина:

- Что-то меня колбасит после вчерашнего!

Женщина:

А меня вообще плющит! Может, любовью займёмся?

Мужчина:

- Что, я с тобой сплющенной в постели буду делать?

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Штирлиц, я знаю, что вы русский разведчик!, - заявил Мюллер.
- С чего вы взяли? - осведомился Штирлиц.
- Из вашей личной страничке во вконтакте.

Непоседливый мальчик,
катаясь летом на деревянной
горке, добыл огонь.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но она была чемпионкой по дзюдо и сама решала, когда и с кем расставаться...

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!

Немецкие танки рвались к Москве! Спешили попасть на выставку подбитой трофейной техники в Кубинке!

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

Наш Филипп родил повторно, Проявил былую прыть. Вот получит он пособье - Есть уже на что и жить!

Вчера прошёл корпоратив,
Вписал бухгалтершу в актив.

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду

Из правил поведения в высшем обществе:
- Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Книга отзывов в небольшом курорте в Испании.

Запись американцев:

- Безобразие! Во всех лифтах так накурено, что продохнуть невозможно!

То ли русский «Беломор», то ли гаванские сигары, воняет постоянно.

Запись русских:

- Всё замечательно. Особенно понравилось, в лифтах предупреждают, что

в смокингах ходить нельзя (no smoking), зато курить можно везде, даже в лифтах!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Книга отзывов в небольшом курорте в Испании.

Запись американцев:

- Безобразие! Во всех лифтах так накурено, что продохнуть невозможно!

То ли русский «Беломор», то ли гаванские сигары, воняет постоянно.

Запись русских:

- Всё замечательно. Особенно понравилось, в лифтах предупреждают, что

в смокингах ходить нельзя (no smoking), зато курить можно везде, даже в лифтах!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!

В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни фига се ты разбогатела, а я буду кофе!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни фига се ты разбогатела, а я буду кофе!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

Любящий свою работу паяльщик и на встречах с друзьями всегда кого - нибудь спаивал.

РФС разрешил одновременный выход на поле  семи легионерам. Теперь для успешного выступления командам достаточно уговорить натурализоваться четырёх бразильцев.

Кто - нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске.
Вода в ванной. Баба - в спальне.»
И так далее.

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен...

Лучше быть неотшлифованным бриллиантом, чем граненым стаканом…

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну— с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну— с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные..

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные..

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звонметалла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! -

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звонметалла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! -

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Пугачёва выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не смейся, загадывай желание - звезда упала!

Пугачёва выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не смейся, загадывай желание - звезда упала!

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- Ты домой?
- Нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9×13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- Ты домой?
- Нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9×13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

Объявление в секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

Объявление в секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на тысячу рублей, что не попался?!

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на тысячу рублей, что не попался?!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Я вам нравлюсь?
- Вот и прилагайте усилия сами...
- Я за вас за мной бегать не буду!

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну - ну. Размечталась!