Жена
2012-07-15 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
В чем разница
2012-07-15 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Муж и Жена
2012-07-15 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нем нет...
Студент профессору: - Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? - Меньше спать...
Редкий вопрос
2012-07-15 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
В больнице проходит ежедневный обход. В женскую палату заходит главврач, общается с пациентками, как те себя чувствуют и в таком духе. Одна девушка спрашивает: - Скажите, когда я смогу вернуться к нормальной половой жизни? Доктор в замешательстве, смотрит в историю болезни и никак не решается ответить. Она это замечает и, с испугом: - Говорите мне всю правду! Что со мной! - С вами все в порядке. Просто люди с удаленными миндалинами еще такого не спрашивали...
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.
Муж и Жена
2012-07-15 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм. Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
Муж и Жена
2012-07-15 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Как ваша язва
2012-07-15 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Доктор встречает своего давнего пациента: - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери
Муж - жене:
2012-07-15 14:50 admin@hi-hik.net (Евгений)
Муж - жене: - Я сказал - починю кран, значит - починю! - И не надо мне каждые полгода об этом напоминать...
Жена думает,
2012-07-15 14:50 admin@hi-hik.net (Евгений)
Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Кипяченая вода
2012-07-16 05:28 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
На красный свет
2012-07-16 05:30 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Лекция по ОБЖ
2012-07-16 05:30 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Почему
2012-07-16 05:31 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить
Кукольный театр
2012-07-16 05:31 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
Идут экзамены в медицинском институте. Из аудитории выходит грустный-грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну как, сдал??? - Нет... - Почему? - Да он мне один только вопрос задал. - Какой? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - И что же ть ответил? - Ну я и ответил "задницу"
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Рaзговaривaют двa преподa около декaнaтa: - Если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну четверку, то меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю нафиг, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!
Новый йогурт
2012-07-16 13:30 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
Женщина в аптеке спрашивает: - Здравствуйте, а у вас есть авускапирилистирилирин? - Может, вы имели виду аспирин? - Да, да! Все никак не могу запомнить это название. -
В суде
2012-07-16 17:24 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- Гражданин Дадашвили, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
