Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Кирдык - арба – катафалк

Дебил - бахча – Поле чудес

Кирдык - мангал - крематорий

Арматур - батыр - терминатор

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Американский посол Макфол: "Я же говорил, что мы не финансируем российскую оппозицию. Ведь у Собчак нашли не доллары, а евро!"...

Одесское кладбище. Эпитафия на могиле:

"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

- Все - таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,
услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Потерявшихся, русских туристов, в Африке, нашли по следам матерившихся попугаев!

Дыхнул ГАИшнику – теперь хожу пешком.

«Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Понедельник.
Хороший день - продал шапочку!
Вторник.
Плохой день - шапочку вернули!
Среда:
Ужасный день - шапочку украли!

Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Мне скaзaли: "Пить нaдо в меру"
Я зaглянул в словaрь: МЕРА (стaрорусск.) - единицa объемa рaвнaя 26,24 литрa... опaньки!!! !

Снaчaлa Бог создaл Землю. Отдохнул.
Зaтем Бог создaл Мужчину. Отдохнул.
Зaтем Бог создaл Женщину. Больше ни Бог ни Мужчинa не отдыхaли..

- А я купил моющиеся обои.
- Ну и?..
- Две недели уже не могу в ванну зайти.
- Почему?
- Обои моются!

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…

Дятлу с мягким клювом негде жить.

У меня подруга - проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь, она встаёт и туалет на ключ запирает.

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

Каждый йог должен сделать три вещи: проглотить дерево,родить сына и посадить слона в позу лотоса.

Если разбить нос начальнику ЖЭКа, у него из одной ноздри пойдет горячая, из второй - холодная кровь.

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

Встречаются два кинооператора, давно не виделись.
- Говорят, ты женился?
- Да!
- Она красивая?
- Ну, это как свет поставишь!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас всё впереди…

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну, и как?
- Колется...

Вас гнетёт мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить её из головы.

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

— Любимая, ты же обещала сходить в кино!…
— Любимая обещала, любимая сходила…

Просыпаюсь утром после Нового года, подхожу к зеркалу… а там вместо лица написано: " ФОТОГРАФИЯ ЗАБЛОКИРОВАНА»!!!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Дача - место волшебное! Под
каким бы созвездием ты не
родился - здесь становишься
раком.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС:
"Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе. "

Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
- Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:
- Везде-то они были, все-то они видели...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, женa пошлa открывaть. Нa пороге сосед(С).
(С) Рaскрой хaлaтик, я тебе 1000 бaксов дaм.
(Ж) подумaлa,подумaлa и рaскрылa хaлaтик.
Получилa зaрaботaнные доллaры. Возврaщaется к мужу.
(М). Женa, кто тaм?
(Ж). Дa соседкa зa солью зaходилa.
(М). А я думaл сосед снизу, долг принес. 1000 доллaров.

Уборщицa в милиции с жaлобой нa изнaсиловaние.
- А кaк случилось?
- Дa мылa полы нa лестничной площaдке, он подкрaлся сзaди и...
- А убежaть не могли?
- Кудa бежaть-то? Слевa перилa, спрaвa стенa, сзaди этот гaд, a впереди я помылa, не хотелось нaследить!

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?
- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше...

Российские староверы до сих пор пишут
слово "блин" через "ять".

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой.

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла..

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

Обычно на свадьбе воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Поздравляю с Днём ГАИ
Каждого водителя:
Профи, дальнобойщика и автолюбителя!
Вам желаю от души:
Редких встреч с нашим ГАИ!

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Мальчик, воспитанный блогерами,
довел учительницу до истерики
комментариями в дневнике.

Детсво - это, когда твой кот старше тебя.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без ХЛЕБА!

Выносил мусор, соседи  подумали, что переезжаю.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Мне срочно нужно две зарплаты!!!
Одна со мной долго не выдерживает...

- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? 
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

- Я о-очень гостеприимная
- Я даже своё ружьё заряжаю хлебом и солью!

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и я сам в состоянии ничего себе не покупать!

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Абрам, ты слышал, что Беню убили?
- Нет, а кто?
- Говорят, кто-то из наших, какой-то Шлагбаум.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Два альпиниста:
- Не знаешь почему Василия Петровича из клуба исключили?
- Знаю, председатель застал его едущего домой на лифте.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз...

Учитель: Где находится Суэцкий канал? Ученик: Не знаю, у нас по телевизору такого канала нет.

Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.

- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель -

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

-Дорогая бабушка, в школе нам сказали, что нужно говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, отдыхая у вас, съел полную банку варенья, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать....

- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России. Хозяина чует.

Ой, девчонки!!! Я тоже  думала, что кефир люблю... пока коньяк не попробовала.

Что за женщина, коль не может прокормить мужика до пенсии.

Ой, девчонки!!! Я тоже  думала, что кефир люблю... пока коньяк не попробовала.

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой

У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал!!!

У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал!!!

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

- Здравствуй, мой зятёк!
- Здрасьте!
- А что это ты весь в синяках и ссадинах?
- Упал....
- Правильно, вот так всем и говори.... И не дай Бог ко мне участковый придёт..

- Здравствуй, мой зятёк!
- Здрасьте!
- А что это ты весь в синяках и ссадинах?
- Упал....
- Правильно, вот так всем и говори.... И не дай Бог ко мне участковый придёт..

Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите!!!

Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите!!!

А на вопрос, как он до сих пор не убил тёщу и жену, Иван любил отвечать словами Михаила Шуфутинского: "Просто в доме не наточены ножи".

А на вопрос, как он до сих пор не убил тёщу и жену, Иван любил отвечать словами Михаила Шуфутинского: "Просто в доме не наточены ножи".

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из ж**ы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Не загоняйте женщину в угол… Она ночь поплачет… День подумает… И угол будете искать вы.

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из ж**ы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Не загоняйте женщину в угол… Она ночь поплачет… День подумает… И угол будете искать вы.

Штирлицу забили стрелку. На этой неделе это была уже вторая собака, которую он потерял. Белку забили двумя днями раньше.

Штирлицу забили стрелку. На этой неделе это была уже вторая собака, которую он потерял. Белку забили двумя днями раньше.

Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5

а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым,

попытка глубже понимать уже попахивает литром.

Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5

а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым,

попытка глубже понимать уже попахивает литром.