Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Если девушка...


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


Если девушка...
2011-05-30 00:10 admin@hi-hik.net (DonAmiGO)

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!



Почему
2011-05-30 07:11 admin@hi-hik.net (Administrator)

RT @___Dim___

 

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?!



Решила вечером срезать путь
2011-05-30 08:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Решила вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты.

 

Подумала, и пошла как обычно.



тройка
2011-05-30 09:12 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

 



чем многоженство отличается от многомужества
2011-05-30 11:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь,


день пофигистов
2011-05-30 12:17 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...

Просто они его никогда не празднуют.



российский МРОТ
2011-05-30 13:12 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

На рублик вырос российский МРОТ,

Теперь с голодухи никто не помрёт...

 



Устроился мужик на завод работать
2011-05-30 14:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:

- Че случилось-то?

- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 41!

- И че?

- Да знал бы я, что там столько Вась....



Взятка
2011-05-30 15:11 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок. Конкуренция.



два футбольных тренера
2011-05-30 16:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Встречаются два футбольных тренера:

- Вот, решил свадьбу сыну сыграть!

- По какой схеме?



Столкнулись нос к носу
2011-05-30 16:15 admin@hi-hik.net (Евгений)

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже
беременная.



Студент Петров, выучив статусы
2011-05-30 16:46 admin@hi-hik.net (Евгений)

"Студент Петров, выучив статусы друзей в Одноклассниках сдал философию на отлично..."



А вот послушайте историю про день рожденья.
2011-05-30 17:03 admin@hi-hik.net (Алан )

 

 

А вот послушайте историю про день рожденья.

Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

 



Задушим коррупцию
2011-05-30 17:14 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к

насильственному свержению существующего строя.



техосмотр
2011-05-30 18:11 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

 

 



Ты жене изменяешь?
2011-05-30 21:10 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Серега! Ты жене изменяешь?

- А кому ж еще?



интересные книги о любви
2011-05-30 22:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".



Религия и велосипеды
2011-05-30 23:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Религия и велосипеды:

- Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.

- Православные и католики на трехколесных.

Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево.

- Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.

- Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка.



вам уже ничего не поможет
2011-05-31 00:10 admin@hi-hik.net (Administrator)

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!



Возвращается любовник из шкафа
2011-05-31 01:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

— Прячься скорее в командировку!!!



два хомячка
2011-05-31 01:11 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Рассказала сотрудница на работе.

У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил.

Вот собрался он


Казахско-русский разговорник:
2011-05-31 03:09 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Вертолёт-бола - Карлсон

Автоген-ака - дракон



В самолете
2011-05-31 04:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

- Эх, сейчас бы кофе и м..ет!!!

Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:

- Кофе, кофе не забудь!!!



Программист
2011-05-31 05:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает, жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.

Программист:

- Извини, милая, но комп занят.



Кряк к реалу:
2011-05-31 06:11 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Кряк к реалу:

1. Заходим в гипермаркет в 21:59

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:

"Извините, не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ

"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное