Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача
Какой у тебя IР?
2011-05-20 08:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
- Абрам, а Абрам, давай купим шторы! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят голой? - Сара, если они тебя увидят голой, они сами купят шторы ...
Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
- Школа
2011-05-20 19:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Абрам, говорят вы ходите в синагогу и молитесь,чтобы вам прибавили зарплату? - А что нельзя? - Можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким,какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его на хрен!!!
Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
Кстати, когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.