Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Здравница - курорт в Ницце

Два комара встретились по дороге домой:

-  Чего,  это у тебя губы такие обгорелые?

-  Хотел жене изменить,  начал жену светлячка целовать,

а она,  окурком оказалась.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:

- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...

Как меня тут же на светофоре целуют в зад ...

Самые оригинальные мысли приходят в голову тогда, когда жены дома нет.

Тонет корабль. Паника. Капитан на голове все волосы выдрал уже. А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк. К нему матрос подбегает и спрашивает:

- Товарищ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!

- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать!?

Офицер перед строем:

- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете х*** сосать?! Неет, это я буду х*** сосать, а вы будете работать!

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

RT @shimp93

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Мужики, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся"

Американская: "Великие умы думают одинаково".

Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.

Мама, я аптекаря люблю!

Мам, я за аптекаря пойду!

Наркотой он приторгует,

Нас оденет и обует!

Вот за это я его люблю!

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету…", - прекращает все разговоры пассажиров.

- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

RT @FallenMary

Я пью все на букву "Ш": Шампанское, Шамогон, Шпирт, ну и Шональют (с)

В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики:
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!!

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Мама! Космонавта я люблю!

Хоть на край Вселенной с ним пойду!

На орбиту выйдем ловко,

Там осуществим стыковку...

Как “стыковки” эти я люблю!

История, рассказанная моим другом из Питера. Еще в прошлом веке его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить крышу.

Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче, оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их останавливает. Спрашивает:

- Куда едем?

Брат друга, не долго думая:

- Под Москву, другу крышу делать...

Картина такая - утро раннее, БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал, а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал. Смеялись долго.

КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со

Снегурочками и его

В суде разводится семейная пара зайцев.

Судья:  Причина развода?

Зайчиха:  Ваша Честь,  он косоглазый.

Судья:  Что,  раньше это было незаметно?

Зайчиха:  Я думала,  он заигрывает со мной,  и

глазки строит.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

- Сколько в России партий не создавай, а получается единственная руководящая и направляющая.

- И удовлетворяет только самоё себя, что характерно.

После подсчёта населения грустный президент беседует с премьером:

- Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?!

- А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!

- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?

- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.

- А у человека?

- А у человека шерсть не растёт!

- Слышал, что ты вроде как собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет вы с женой прожили.

- Понимаешь в чем дело, я вообще-то даже и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую женщину, а ей видней.

- Ну, и кто твоя избранница?

- Пока не знаю, жена еще не решила.

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?

- Немедленно застрелюсь.

- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.

- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?

Ясен перец. Старый победит зеленого: нахер техосмотр, если нет бензина!

Програмист звонит в библиотеку. 
- Здравствуйте, Катю можно? 
- Она в архиве. 
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

-Папуль, приедь за мной!

- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные

туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди

пешком...и от бедра, доченька, от бедра.

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос: 
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал: 
- Вот такой я прикольный зверек.

В магазине маленькая девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, семь бутылок водки!

Продавщица запихивает водку в пакет и с сомнением спрашивает:

- Девочка, а ты их хоть донесешь?

Девочка чешет макушку и говорит:

- Та я и сама думаю: может парочку прям тут выпить?!?!?

- Я гений!

- Шутишь?

- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.

RT @dermetfak

С Мистер Похер веселей! В доме грязно, ну и похер! Мистер Похер!

Вопиющий случай произошёл детском садике Багдада, маленький Саид с криком Алах-Акбар запустил совочком в воспитателя!

-ну ты мозила!

-ой а ты прям гугл хром!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп!". Снимает шляпу, удивленно:

- Говно?....

На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлёп, шлёп, шлёп...

-  Бэрримор,  что у меня поскрипывает в сапогах?

-  Овсянка,  сэр.

-  Что,  она там делает?

-  Поскрипывает!

Собака ведёт разговор с курицей:

-  Скоро хозяйский сын женится,  косточек будет много разных,

вкусных.

-  Чтоб ты ими подавился!  Хозяин ходит и на меня плотоядно смотрит.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Донецк, 2015 год. По пустому городу несется большой черный джип. Людей нет вообще. Вдруг, заметив какого-то бомжа, джип резко тормозит, из него высыпают бритые парни и к бомжу:

- Ты читать умеешь?

Тот испуганно:

- Умею...

Парни:

- А писать умеешь???

Бомж теряется:

-У-умею...

-Почему до сих пор не в КИЕВЕ!!!!???

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".

Как я читал женский журнал.

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они. Читайте женскую литературу!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Утром программиста спрашивает его новая подружка:

- (нежно) Ты на мне женишься?

- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!

- Доктор, выпишите рецепт.

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка

у Штирлица за городом.

- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в

Новый год, бухать десять дней напролёт?!

- Ну и что? - удивляется Штирлиц.

- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.

Подъезжает богатырь к камню, а на камне том надпись:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для полёта, имел пламенную душу и владел тремя языками

Йети - это сокращение "ЙЕТИть  твою  мать, какая  огромная  волосатая фигня  пробежала"!

Мама! Я пожарника люблю!

Замуж за пожарника пойду!

Из брандспойта бьёт он точно!

Днём он бьёт... Бьёт также ночью!..

И за это я его люблю!

Мама! Археолога люблю!

За него, родимого, пойду!

Древний откопав окурок,

Он ликует, как придурок!

Пусть придурок! Всё равно люблю!

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

RT @Mr_Boo911

Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод зеленый.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Эх, девченки... зря мы в школе физкультуру прогуливали...
Там через козлов перепрыгивать учили!

RT @KatrinaNur

Маленький мальчик девочке:

(м)- я тебя люблю!

(д)- прям как взрослый?

(м)- нет, я люблю тебя по настоящему.

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, гадёныш, не хочет.....

Еду я сегодня в лифте, со мной бабулька лет семидесяти. На стенке лифта написано "ХОЙ", фамилия лидера гр. "Сектора газа". И тут бабка выдает: "Какая молодежь без грамотная пошла, уж х%й-то могли правильно написать".

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?  - Пошел на хрен, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин! Ку... ку...кукареку!

Жена встречает пьяного мужа,  ночью у двери,  со сковородой.

Муж:  Что-то мне есть совсем неохота.

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?

- Проблеваться.

- А как это сделать?

- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.

- А если не поможет?

- Поменять пальцы местами.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. 

xxx: Затеял уборку.

ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Маня:

- Ва-ань…дома жрать нечего!

- Ва-ань…последние носки тебе штопаю!

- Ва-ань…старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!

- Отвали ты от меня, дура хренова! У меня ещё за Интернет не оплачено, а ты тут со всякой фигнёй лезешь!

Маня:

- Ва-ань…дома жрать нечего!

- Ва-ань…последние носки тебе штопаю!

- Ва-ань…старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!

- Отвали ты от меня, дура хренова! У меня ещё за Интернет не оплачено, а ты тут со всякой фигнёй лезешь!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется:

- Ну как, все было нормально?

- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется:

- Ну как, все было нормально?

- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:

- Мама, здесь 3D!

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:

- Мама, здесь 3D!

Отпели деда в церкви, прощаются.

Подходит бабка попрощаться и говорит:

-Ой дай я поцелую твои глазки, да не видала я от них ласки. Ой дай я поцелую твои ножки, да ходили они не по той дорожки.

Поп не выдержал и говорит:

-Но все бабка целуй деду шишку и закрываем крышку.

Отпели деда в церкви, прощаются.

Подходит бабка попрощаться и говорит:

-Ой дай я поцелую твои глазки, да не видала я от них ласки. Ой дай я поцелую твои ножки, да ходили они не по той дорожки.

Поп не выдержал и говорит:

-Но все бабка целуй деду шишку и закрываем крышку.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию

Мам! Грузина-горца я люблю!

Замуж только за него пойду!

Он хотя уже прапрадед,

Но с любою девкой сладит!

Вот мужчина!! Я его люблю!!!

Мам! Грузина-горца я люблю!

Замуж только за него пойду!

Он хотя уже прапрадед,

Но с любою девкой сладит!

Вот мужчина!! Я его люблю!!!

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

-  Милая,  я опять у твоих ног!

-  Вставай алкаш,  несчастный!

-  Милая,  я опять у твоих ног!

-  Вставай алкаш,  несчастный!

Мама, а я егеря люблю!

Мама, я за егеря пойду!

Он домой приносит туши,

Динамитом рыбу глушит.

В общем, гад... Но я его люблю!

Мама, а я егеря люблю!

Мама, я за егеря пойду!

Он домой приносит туши,

Динамитом рыбу глушит.

В общем, гад... Но я его люблю!

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

ya_nika

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

ya_nika

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

-  Николай,  ты что делаешь?

-  Охочусь!

-  Кто там рядом с тобой громко дышит?

-  Кабан!

-  Голос,  то женский?!

-  Кабана уже застрелил,  а это его жена пыхтит,  а я ружьё перезаряжаю.

-  Николай,  ты что делаешь?

-  Охочусь!

-  Кто там рядом с тобой громко дышит?

-  Кабан!

-  Голос,  то женский?!

-  Кабана уже застрелил,  а это его жена пыхтит,  а я ружьё перезаряжаю.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

- Что за узел у тебя на носовом платке?

- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.

- И ты заплатил?

- Нет, она забыла дать деньги.

- Что за узел у тебя на носовом платке?

- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.

- И ты заплатил?

- Нет, она забыла дать деньги.

В нашей стране что бы правительство ни делало для блага народа он почему-то всегда остается ограбленным.

В нашей стране что бы правительство ни делало для блага народа он почему-то всегда остается ограбленным.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.