Санитары везут на больничной каталке больного . Тот поднимает голову и спрашивает : - Ребята ! Куда вы меня везете ? - Дык , в морг . - Так я же еще не умер ! - Дык , и мы еще не доехали ...
а жалко!
2011-05-06 14:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
Чукчу приняли на работу в полицию. Останавливает он негра, требует от него документы. Тот достает, и чукча читает: "Паспорт". Рядом проходит киргиз. Чукча и от него требует документы и тоже читает: "Паспорт". Вертит головой: - Ничего не понимаю. Вы что, братья?
В купе вагона пассажирского поезда ревизор обнаружил "зайцев" - геолога и чукчу. - Пожалейте! - взмолился геолог, - Еду домой, целый год семью не видел, денег нет... - Ну, хорошо! Так и быть... А этот гражданин? - А чукча едет со мной за мой счет!
Открывали глаза
2011-05-06 15:04 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Проснулись утром, глаза не открываются после вчерашнего. Первому налили стакан водки, выпил, глаза открылись. Второму налили, тоже открылись, третьему налили один стакан, второй, третий, а он якутом оказался и глаза какие были, такие и остались.
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва леглии слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнемдереве одна обезьяна говорит другой:- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Маска для лица: - Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Выходит хирург после операции к Папе Карло : - Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая . Плохая : - мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце , желудке и печени Буратино , но спасти его не удалось. - А хорошая ?? - Теперь у вас новое корыто...
Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, б***ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!