Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

"самый покупаемый и продаваемый товар года"


+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

"самый покупаемый и продаваемый товар года"
2010-04-14 20:29 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

большого и чистого
2010-04-18 04:26 admin@hi-hik.net (Administrator)

neldalv: Хочется чего-нибудь большого и чистого... слона помыть, что ли...
read full article

Шпион-чукча
2010-04-18 04:40 admin@hi-hik.net (Administrator)

olegmakarov: Шпиону-чукче зашили в воротник пальто ампулу с ядом. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
read full article

Отсталая страна Киргизия.
2010-04-18 04:56 admin@hi-hik.net (Administrator)

anekdotru: Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.
read full article

внутренний мир человека
2010-04-18 05:26 admin@hi-hik.net (Administrator)

neldalv: Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
read full article

считают
2010-04-18 05:56 admin@hi-hik.net (Administrator)

anekdotru: 25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть что считать.
read full article

Вчера познакомился с девушкой
2010-04-18 06:10 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

концепциz новой формы
2010-04-18 06:56 admin@hi-hik.net (Administrator)

anekdotru: Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика находится сзади.
read full article

три фигуры, а спереди был пилот
2010-04-18 08:23 admin@hi-hik.net (Administrator)


В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что- нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это

Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
2010-04-18 13:39 admin@hi-hik.net (Евгений)

Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается,громко говорила, затем нацепила
неправильную наживку, потом слишкомрано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше,чем он...

Возвращаются три медведя домой.
2010-04-18 13:40 admin@hi-hik.net (Евгений)

Возвращаются  три медведя домой.
Папа-медведь:,,Кто ел из моей большой тарелки? Ктопил из моей большой чашки?"
Сынок-медвежонок,,-Кто ел из моей маленькой  тарелки? Кто пил из моей маленькой  чашки?"
Мама-медведица-,,Тихо,придурки! Я еще никому ничего не положила!"

В Африке сезон охоты .
2010-04-18 13:43 admin@hi-hik.net (Евгений)

В Африке сезон охоты .
Разрешен отстрел всех животных , кроме  крокодилов .
После трудного дня собираются в гостинице американец ,англичанин и русский . Хвастаются охотничьими подвигами .
Американец :
-Я добыл двух львов !
Апплодисменты .
Англичанин :
-Я добыл слона !
Бурные аплодисменты .
Русский :
-Я добыл двадцать ноусеров !
?!?!?!?
-Да иду я , значит , гляжу - такое черное , с пальмы спускается . Я ему - "крокодайл ?" Оно в ответ - "ноусер !"
Ведь только крокодилов стрелять нельзя , ноусеров-то можно !

Cидят охотники у костра байки рассказывают,
2010-04-18 13:44 admin@hi-hik.net (Евгений)

Cидят охотники у костра байки рассказывают,один протезную ногу отстегнул,ну его и спрашивают:
- Петрович ты где ногу то потерял?
- Да на охоте, где ешё...
- Pасскажи...
- Hу иду я как-то по осени с ружьишком,смотрю нора - сунул туда ствол, выстрелил - лиса, будет жене воротник...
..иду дальше - опять нора, только побольше, я и в неё пальнул,там волчище - во будут мне унты... ..иду значит дальше - смотрю, большущая нора, ствол туда... ну короче, медведя завалил....
Дoмой уже шёл, смотрю - огромная норища!Hу что, ствол туда и как дал, а она как выскочит,как закричит - и ноги как не бывало!..
- Kто выскочит, кто закричит?..
- Kак кто - электричка!

Поручик Ржевский! Вы подлец!
2010-04-18 14:45 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Ты на пасху яйца красил?
2010-04-18 15:11 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

мне папа на окончание института гостинец обещал
2010-04-18 17:12 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!

Россия первой выйдет из кризиса
2010-04-18 18:49 admin@hi-hik.net (Administrator)

Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.

пара примеров разрушающего воздействия алкоголя
2010-04-18 18:59 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чего, опять родителей в школу вести?!

договор ипотечного кредита
2010-04-18 23:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."

обшарпанная подводная лодка
2010-04-19 01:04 admin@hi-hik.net (Administrator)


Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:
- Эй, война кончилась?
- Нет.
Старик,

И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты, комментировать уже опубликованные, общаться в форуме и чате.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)


В избранное