В коммунальной квартире звонит телефон
+ Случайный анекдот
Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/
В коммунальной квартире звонит телефон
Требуются образованные, но
Программист и жена едут на дачу
Раны, посыпанные солью
Мир спасет любовь rumir: Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрацией.
Таранька rumir: Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот.
Джинсы rumir: Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша...
молодежь rumir: молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...
Неумение сводить концы с концами rumir: Неумение сводить концы с концами есть результат непрофессиональной работы гея-сутенера...
С годами rumir: С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
План модернизации России
Ну и каков этот Вася в постели? Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
Тут у одного бойца телефон звонит. Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
рекомендованы министерством образования Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Ты какой директор
Ночью в безлюдном переулке
Сидит мужик в ресторане, кypит
За счёт чего богатеет умный человек? –За счёт чего богатеет умный человек?
Кто такой Хрущёв? –Кто такой Хрущёв?
Почему нет мяса в магазинах? –Почему нет мяса в магазинах?
Почему нет обуви в магазинах? –Почему нет обуви в магазинах?
Скажите честно: вам нравится Лумумба?
фирменная каша
Когда рядом с вами Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия
Сначала ввели для школьников закон божий Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?
в Урюпинской школе anekdotru: в Урюпинской школе для детей-олигофренов состоялась Паралимпиада по математике…
Залетит ли правительство, anekdotru: Залетит ли правительство, если народ его полюбит?
В споре женской и мужской логик anekdotru: В споре женской и мужской логик рождается детская.
А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было…
Я знаю многих россиян Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Моня, как ты относишься, к своей жене? - Моня, как ты относишься, к своей жене?
Утро в дворце шаха
На заправках висят рекламные плакаты
Только он сегодня не продаётся. Новый русский заходит в овощной магазин. - Это у вас что? - спрашивает он у молоденькой продавщицы. - Это у нас яблоки. - Так. Хорошо. Значит, мне 10 кг. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните... Так, а это что у вас? - Это у нас апельсины. - Ага. Замечательно. Значит, этих тоже 10 кг. Только, пожалуйста, каждый помойте и отдельно в салфеточку заверните... Так, а вон там, на полочке лежит, это что? - Это изюм. Только он сегодня не продаётся.
Заявление начальнику ГАИ: Заявление начальнику ГАИ: "Прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжёлым материальным положением".
Вперёд, Фатима! В Афганистане. Жена идёт впереди своего мужа Саида. Увидев это, мулла возмущается: - Ты нарушаешь Коран, Саид! - Когда Коран писали, дороги не минировали. Вперёд, Фатима!
Дурак, в трамвай с торшером не пускают. Пьяный на трамвайной остановке держится за фонарный столб. Подходит пьяный милиционер. - Ты что тут делаешь? - Трамвай жду. - Дурак, в трамвай с торшером не пускают.
чтоб еще прочитать интересного
Две красотки болтают о моде Две красотки болтают о моде:
Милый, сегодня воскресенье
Были фараоны и евреи
Учительница знакомится с первоклассниками
В стране, где водка дешевле закуски В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
мечты сбываются!*
У ментов свои суеверия: anekdotru: У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников…
Чем больше выходит сериалов anekdotru: Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят… http://anekdot.ru/id/444698
стиральную машину в ремонт! anekdotru: - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!..
ви не знаете шо такое авансцена? anekdotru: - Изя, ви не знаете шо такое авансцена? - Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой…
В стране началась весенняя посевная anekdotru: В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
Чем больше каналов в телевизоре anekdotru: Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Ищу подопытного кролика
Наконэц мы поймали снежного человека
в куклы играем
Странный случай Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
Это кому кредитов не дадут? quotes_ru: Это кому кредитов не дадут? Это ядерной державе кредитов не дадут? © Черномырдин
Всю теорию коммунизма quotes_ru: Всю теорию коммунизма придумали двое евреев. Я Маркса с Энгельсом имел. © Черномырдин
Все идет хорошо romoun: Все идет хорошо, только мимо...
Не задавайте боксёру вопросов, romoun: Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Ни что так сильно не портит настроение romoun: Ни что так сильно не портит настроение на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
Жизнь одна romoun: Жизнь одна - бери от нее все, иначе она заберет все у тебя...
Крик romoun: Крик — это мысль, которая не укладывается в голове.
Житейские драмы romoun: Житейские драмы идут без репетиций.
Если Вас ударили по правой щеке romoun: Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место. 26928
Лучшая рифма к слову работать romoun: Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
Большинство женщин любит ушами ZevtH: Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование Поэтому меньшинство,которое любит ртом,добивается намного больших успехов
Родители готовят нас @ramozan: Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
Принять мужчину таким, как он есть @ramozan: Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.
Пиво - жидкий хлеб. @ramozan: Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Стать интеллигентом очень просто Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Глоток свободы Глоток свободы можно не закусывать.
ОПЕЧАТКИ Общежутие
ОПЕЧАТКИ Завирально - демократическая партия
ОПЕЧАТКИ Выпустить джинна из Бутырки
На международной космической станции
- Гони на Чехова!
Против суицида! может кого-то заставит задуматься и улыбнуться.
записаться на форум
это - кошечка или котик?
Жираф Жираф - это лошадь, построенная по всем правилам заказчика...
Немного статистики {loadposition user9}
Був я у Испании на корыди
Некоторые бриллианты так долго и упорно подбирают себе оправу Некоторые бриллианты так долго и упорно подбирают себе оправу, что у них меняется кристаллическая структура, а самая распространенная оправа для графита - дерево.
Здравствуйте, клиент! Здравствуйте, клиент! Ну и какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
И хто там?
И хто там?
с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят.
с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят.
Борьба с коррупцией @kgdrusaaremaa: Борьба с коррупцией отключена по техническим причинам.
Женщине на ночь надо рассказывать сказку с хорошим концом. @ramozan: Женщине на ночь надо рассказывать сказку с хорошим концом.
Философу трудно anekdotru: Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с главным - на фига он вообще живёт.
Борьба с коррупцией @kgdrusaaremaa: Борьба с коррупцией отключена по техническим причинам.
Женщине на ночь надо рассказывать сказку с хорошим концом. @ramozan: Женщине на ночь надо рассказывать сказку с хорошим концом.
Философу трудно anekdotru: Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с главным - на фига он вообще живёт.
подземный толчок В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
подземный толчок В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Травматология Травматология.
Травматология Травматология.
Вы просто обязаны повысить мне зарплату
Вы просто обязаны повысить мне зарплату
Как твой бизнес - Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
Как твой бизнес - Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
Мама любит белый Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
Мама любит белый Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
с лица Земли Сперто с лица Земли.
с лица Земли Сперто с лица Земли.
объяснить бабуле, что работаю программистом - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
объяснить бабуле, что работаю программистом - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
Хочешь купить ноутбук? - Лучший выбор здесь! Хочешь купить ноутбук? - Лучший выбор здесь!
Хочешь купить ноутбук? - Лучший выбор здесь! Хочешь купить ноутбук? - Лучший выбор здесь!
программист после полного рабочего дня
программист после полного рабочего дня
"Самострел" В армии было. Двое солдат разговаривают в туалете. - Надоело. Не могу больше здесь, хоть в больницу бы попасть... Слушай! а давай я руку на унитаз сейчас положу, а ты с верху с размаху на неё прыгнешь - рука сломается - меня в больничку. Тихо, спокойно - лежи себе, отдыхай. Ни тебе отцов-командиров, ни дедов. - Не, ты чё! Я не буду тебе руку ломать - больно же! - Да какая разница! Все равно бьют! Прыгай! Мне терять нечего! Не могу тут больше! Уговорил. А в последний момент, когда "ломатель" уже прыгал, страшно, видать, стало - и он руку-то убрал. Результат: унитаз вдребезги и у "ломателя" сложный перелом ноги - два месяца в больничке.
"Самострел" В армии было. Двое солдат разговаривают в туалете. - Надоело. Не могу больше здесь, хоть в больницу бы попасть... Слушай! а давай я руку на унитаз сейчас положу, а ты с верху с размаху на неё прыгнешь - рука сломается - меня в больничку. Тихо, спокойно - лежи себе, отдыхай. Ни тебе отцов-командиров, ни дедов. - Не, ты чё! Я не буду тебе руку ломать - больно же! - Да какая разница! Все равно бьют! Прыгай! Мне терять нечего! Не могу тут больше! Уговорил. А в последний момент, когда "ломатель" уже прыгал, страшно, видать, стало - и он руку-то убрал. Результат: унитаз вдребезги и у "ломателя" сложный перелом ноги - два месяца в больничке.
Если девушка хоть куда
Если девушка хоть куда
Соседи продали дрель Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Соседи продали дрель Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Говорят
Говорят
ЛОЗУНГИ: ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!"
ЛОЗУНГИ: ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!"
Мы идеально подошли бы друг другу!
И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты, комментировать уже опубликованные, общаться в форуме и чате.
Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :) |
| В избранное | ||
