Беседует директор фирмы с женой.
+ Случайный анекдот
Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/
Беседует директор фирмы с женой. Беседует директор фирмы с женой.
Рабинович, говорят, что Вы большой интриган - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
Наши пригласили в гости испанскую семью Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замёрз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились...
Засиделся как-то курсант у дочки начальника Засиделся (или может залежался) как-то курсант у дочки начальника
Однажды геолог угостил чукчу пельменями Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже
вкладывать средства в образование и культуру Телеканал Культура:
Бригада грузчиков Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона
Случился тут в НИИ юбилей доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день.
Умер новый русский Умер новый русский. Ему в гроб положили все атрибуты: малиновый пиджак, зеленые брюки, золотую цепь, сотовый телефон и т. д. и т. п.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
тусуется с нашими толкинистами Утром Митяй рассказал душещипательную историю.
Где же ты моя кисонька? Муж:
Вязание Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Карате - Записал свою жену на карате.
Здоровье Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Ничто так не снижает цену вашей машины... Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Ни одного худого слова Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Мания преследования В больнице. Уважаемый коллега, как продвигается курс лечения Вашего
Летят два кирпича Летят два кирпича.
Летят два кирпича... Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
Летят две вороны Летят две вороны на дозвуковой скорости:
дай нам Бог Не дай нам Бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
однова живамо Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться.
свобода выбора есть у каждого Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.
Муж из командировки-прямиком в спальню Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
сразиться с поганым чудищем
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Жена:
А тебя как зовут? -А тебя как зовут? - Нюргустан -Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Как жаль Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Холмс, как вы угадали - Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России? - Опять издеваетесь, Ватсон.
Блондинка - программисту
водитель скорой, бывший таксист водитель скорой, бывший таксист: - "Скорую" вызывали?
Где вы грибы собираете? - Где вы грибы собираете? - На балконе у соседа. - Он их там выращивает? - Нет. Сушит.
Папаня, банька уже топится. - Папаня, банька уже топится. Вы сейчас выкушаете стопочку или после бани? - И сейчас, и опосля!
Тише, - говорит учитель - Тише, - говорит учитель ученикам, - когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно!
Вовочка, кем ты хочешь быть - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Водолазом! - А что же ты будешь делать? - Раков ловить.
Братья, я снова могу ходить
Твитер рулит Обзор смешных фраз/анекдотов из твитера rumir
Мужчины делятся на две категории Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
работаю менеджером в магазине бытовой техники Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
На пульте вневедомственной охраны Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Марокканские селекционеры Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…
Однажды чукчу учили прыгать Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили всё, как что надо делать, и выбросили из самолёта. Чукча летит и никак не может вспомнить, за что надо дёргать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему кричит: - Однако, научи с парашютом обращаться... А тот в ответ: - Однако, моя не парашютист, моя - сапёр!
Я знаю зачем корочка - Я знаю, зачем корочка - чтобы хлеб не рассыпался!
Второклассница хвастается Второклассница хвастается своей подружке: - Скоро я поеду с родителями в Москву. Зайду в мавзолей и увижу, наконец, живого Ленина!
Кухня в бёдрах тесновата Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как? - Да ничего. Вот только кухня в бёдрах тесновата.
проверяли как работают стратегические бомбардировщики
Сенсационная новость Сенсационная новость:
Аист тебя принёс Вовочка - маме:
Никто не умеет так корчить рожицы
а что это в вашем гамбургере
ЙОГУРТЫ, НОВЫЕ ВКУСЫ ЙОГУРТЫ, НОВЫЕ ВКУСЫ
шансы на любовь до гроба
я по вашему совету купил клизму - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
Коммунизм - светлое будущее! Коммунизм - светлое будущее!
Ты, говорят, женился?
картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это капча - защита от автоматической регистрации ботами…
У нас в местной локалке У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб ебало расколоть...
Британские ученые осуществили прорыв Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
учёные в шоке
По старым добрым рецептам Наш мясокомбинат приступил к выпуску пельменей без сои и заменителей мяса.
Какая бывает ложь? –Какая бывает ложь?
Что нужно бедному человеку? –Что нужно бедному человеку?
Как мужу и жене легче нести цепи супружества? –Как мужу и жене легче нести цепи супружества?
Что такое бормотуха «5 звёздочек»? –Что такое бормотуха «5 звёздочек»?
девушка предлагает вместе выпить
Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки? –Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
Какая разница между зарплатой и заплатой? –Какая разница между зарплатой и заплатой?
Господи! Что для тебя миллион лет?
а что такое "Металлика"
возвращение к истокам культуры
Брат учит девушку
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает:
КАСТРУЛ Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "КАСТРУЛ", на средней "КАСТРУЛА", и на маленькой "КАСТРУЛКА".
Наша хоккейная сборная Комментатор:
Если в кране нет воды Если в кране нет воды, значит выпили ЕдРы.
Настоящие коммунисты! Настоящие коммунисты!
в ресторане Посетитель в ресторане:
... снял штаны
для работы на новой дисковой пилораме!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Лечим клептоманию
Все самые великие тайны Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
баянист На одном из концертов баянист из фольклорного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.
а ты откуда :-* ?
Отец с сыном пошли гулять в лес. Отец с сыном пошли гулять в лес. - А знаешь ли ты, как нужно вести себя в лесу? - спрашивает он. - Конечно. Уходя из леса, нужно погасить костёр и закопать в землю бутылки, банки и всё, что осталосьот человека.
Встречаются два циклопа Встречаются два циклопа: - Ну, как дела? - Хорошо, двух студентов на охоте поймал. - Выбрось немедленно! Я вчера тоже двух студентов поймал. Бросил в борщ. Пока варил, они всю картошку съели.
Не дала мне слова вставить Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьётесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - восклицает адвокат
Собака сдохла. Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - спрашивает она. С места поднимается мальчик. - Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь. - Моя тётя Клавдия часто целовала свою собаку. - И что случилось? - Собака сдохла.
Мне бы рыженькую
А ну, дед,
"МЯСО НЕСВЕЖЕЕ"
У нас второе место по коррупции в мире У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Путину, в принципе, не нужны часы
надо просить друг у друга прощения и мириться
Любите ли вы симов?
Почему колбасу делают из бобов сои? - Почему колбасу делают из бобов сои?
Приходит старый генерал в публичный дом Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
Опасайтесь милицейских постов Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные
Если с утра Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Если с утра Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Перлы преподавателей Перлы преподавателей
Есть такие девушки Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О". Ну, чтоб они свой текст не забывали...
Памятка для хирурга
Вырежи и сохрани
мыло для интимных мест "Дав" После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Продавщица
ненавижу слово "креатив" Mapuk: ненавижу слово "креатив"
Дед, а y тебя еще собаки есть? Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
Учеными открыт новый вид рыб Учеными открыт новый вид рыб -рыба-падла.Не ловится - и все тут..
Матёрый медведь учит молодого: ...Матёрый медведь учит молодого:
Рыбак рассказывает друзьям: Рыбак рассказывает друзьям:
власть портила людей Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
И вся любовь И вся любовь
Модный стрипклуб Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
Хоккеист-сторож Мужик с работы рассказывает: Он обычный киповец. А вот дочь вышла замуж за хоккеиста . И вот приходит киповец к дочери в гости. Видать они там с зятьком выпили маленько. Зять расчувствовался и начал жалится: - Знаеш, тесть, устал я. Все надоело. Сезон тяжелой. Бегать, железо тягать. Тренер вечно орет на всех. Травмы постоянно. А я уже ведь не мальчик, с клюшкой гонять. Я вот подумывать стал: Сколько, думаю можно жилы рвать? Брошу -ка я все да пойду работать куда-нибудь сторожем. Сиди ночью, тихо, спокойно. Никто не трогает. - А деньги как же? - говорит тесть. - А что деньги? Квартира есть, дача есть машина у жены, у меня... Все есть, ничего не надо. Ну а на хлеб-то, тысяч семьдесят, и сторожем заработать можно...
Хочешь в следующей жизни быть кроликом? Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
Кто зарегистрировал договор 209-м годом?
Когда же
Галкин часто подкалывает Аллу Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
все вещи коричневого цвета.
В спортивном магазине
Отсидел мужик за антисемитизм
Ты спишь?
Из всех родственников моей жены Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Экспорт в твитер. Ну неужели, неужели мне наконец удалось организовать нормальный экспрот, мля, экспорт! анонсов статей в твитер, на мой аккаунт
Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Что такое анчоус?
через пару лет я выйду на пенсию
Пьяная змея
И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты, комментировать уже опубликованные, общаться в форуме и чате.
Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :) |
| В избранное | ||
