поздравительной программе на радио: - Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставте пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".
anekdotru: Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома Байконур, вошел в платные слои атмосферы. read full article
писать хочу!
2010-04-16 10:49 admin@hi-hik.net (Administrator)
В 3 года: Семейная идиллия: Катя рисует на полу, уткнувшись носом в альбом и фломастеры. Папа тут же, на диване, читает газету, так же уткнувшись в нее носом. Катя (не отрываясь от занятия): - Пап, писать хочу! Папа (так же не отрываясь от газеты):
В автобусе Маша обрашяется к Марье Ивановне: -Марья Ивановна,а Вова меня сорокой дразнит... -Ну это от того, что ты болтаешь много, наверно? -Нет. Он говорит: этому дала, этому дала, а этому не дала!
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Если женщина
2010-04-16 14:35 admin@hi-hik.net (Administrator)
ZevtH: RT @neldalv: Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! read full article
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.
Экскурсияв музее. Гид показывает картину: - Это бессмертное полотно великого художника Фикассо! Вовочка: - Не Фикассо, а Пикассо! - Не физди, мальчик. Я сказал - Фикассо, значит Фикассо.
можно пройти?
2010-04-16 14:40 admin@hi-hik.net (Administrator)
Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, а чего это у тебя там
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай . Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно
Известны случаи
2010-04-16 17:40 admin@hi-hik.net (Administrator)
anekdotru: Известны случаи, когда должности передавались половым путём! http://anekdot.ru/id/445985 read full article
на "Поле Чудес"
2010-04-16 18:49 admin@hi-hik.net (Administrator)
- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий! - Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив? - Нет, как будет его примерять!
Диалог офицера с сыном: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент". - Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой.