"У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах".
(Михаил Мамчич)
Добрый день, Уважаемые!!!
Ну, поскольку тематический профессиональный выпуск был у меня вчера (не забыли – День ФСБ был), то сегодня с чистой совестью можно обо всех понемногу.
И даже не совсем о профессиях ;-)
Ну, и с пятницей Вас, Уважаемые!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
*****
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
*****
Стакан с водой стоит на столе... Один человек говорит: "Он наполовину
полон ". Это оптимист. Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист. Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
*****
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берёт один из жителей: - Председатель, а может, ну его - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил её сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное,
клад нашел или в лотерею выиграл. Ну, не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка – конопли столько деньжищ можно было заработать.
*****
Крановщик Петров допустил грубейшую ошибку и ускорил свой спуск до трех секунд…
*****
Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были… Где-то были… - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли…
*****
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит
гораздо менее поэтично.
*****
Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они
к нему с вопросом: - Как это так ты нас сделал? Где ехал? - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.
*****
Объявление: Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов. Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.
*****
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно
лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Мля, нам тут не до шуток!
*****
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
*****
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
*****
Подходит
мальчик к гаишнику и говорит: - Это не ваш жезл, случайно? Старшина (грустно): - Нет. Я свой потерял...
*****
В чёрном-чёрном городе На чёрной-чёрной улице В чёрном-чёрном зале На чёрной-чёрной сцене стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов к ним подходит чёрный-чёрный директор: - Н-дааа, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.
*****
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется: - А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
*****
И
еще: Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
