"В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня самый обычный сборник на трудовую тему.
Не потому что где-нибудь поблизости нет никакого профессионального праздника (при желании можно откопать на каждый день что-нибудь – хоть день сантехника в Нигерии), а просто потому, чтоб у меня в архиве эти анекдоты не застаивались.
Только и всего ;-)
Вооот!!!
Так что - поднимайте настроение!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
В больнице на койке лежит весь забинтованный человек. Входит врач и спрашивает у сестры: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист…
*****
У ювелира спросили: - Ваша реклама даёт результаты? - Ещё какие! Нас уже дважды грабили…
*****
- Алло, психлечебница? - Да. - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? - Воинская часть N..., казарма, дневальный.
*****
Учитель
истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
*****
- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
*****
Нового русского в центре города останавливает гаишник: - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в
карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: - Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика: - Что это за телефон? - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента. - Не может быть! Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!" - Слушай, мужик, продай! - Да ты че, такую вещь... Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник: - Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал. - Так что же ты, дурак, нас отпустил? - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
*****
Следователь: - Скажи мне, кто твой друг,
и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
*****
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: - оригинал: "Just execute the installer". - перевод: "Просто казните монтажника".
*****
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор?!
*****
Аэропорт провинциального города. Ночью воздушные суда не принимает, поэтому по нему ходит
начальник аэропорта и осматривает здание перед тем как его закрыть на ночь. Вдруг видит, что под лавкой лежит интелегентного вида человек, в белой рубашке, галстуке, явно в сильном подпитии спит, а рядом валяется книга. Начальник аэропорта подошел, прочитал название книги - Ландау, "Теория поля". "Ну надо же. Культурный человек, Агроном, а так нажрался."
*****
Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой - уже боятся.
*****
Учёные утверждают: "К
2050 году нас будет 10 млрд". Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
*****
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают!
*****
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
*****
И помните: Для поступления в ВУЗ нужны
хорошие знания, знания и ещё раз деньги!!!
