Анекдоты от Джаниро Дари... 12.12.2007 Выпуск №205
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "А ведь раньше был выходной день…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Тот, кто думает, что может обойтись без других, ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается ещё сильнее".
(Франсуа де Ларошфуко)
Добрый день, Уважаемые!!!
Если честно, я уже успел подзабыть, когда этот день был выходным.
Вы-то сами помните, а?
Вообще-то, я сейчас про День Конституции! А Вы про что подумали? ;-)
Согласитесь, не совсем как-то ощущается праздник, да к тому же еще и государственный, сидя на рабочем месте! Ведь так?
Ну, а чтоб как-то почувствовать вкус именно этого праздника, сегодняшний выпуск исключительно политический. Благо события последних дней тоже дали повод к этому.
Типа: «А Вы на выборах Медведева за кого голосовать будете?»
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили: - Как, опять?!!
*****
Собрал Путин олигархов и вопрос задаёт: - Родину любим? - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос! - Тогда какого… все ваши отпрыски за границей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? - Нет, нет, что Вы, Владимир Владимирович! Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей
России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя,
посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО
НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! Молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
*****
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
*****
Возвратившись из Баден-Бадена, Ельцин заявил, что: "...Ну-у-у-у-у-ну-у-у-у, курорт-курорт мне-мне понравился-понравился,
понимаешь-понимаешь..."
*****
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
*****
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
*****
Представитель Интерпола встретился с белорусским батькой: - Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего
не нашли. - Как ничего не нашли???!!!
*****
Достигнуто не только удвоение, но и утроение ВВП! Это стало ясно после утверждения ВВП единственным лидером "Единой России".
*****
2060 г., Мировая программа интернет-вещания: Нон-стоп сериал "17 мгновений жары" - совместное производство компаний XXIвек-Фикс и аль-Хазарфильм по сенарию знаменитой журналистки Юлдуз Семеновой, ведущей в Канзасе поиски уникальных изразцов с ворот богини Иштар, похищенных полвека назад американцами
во время оккупации Мессопотамского улуса Союза Свободных Арабских Халифатов.
*****
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватарку!
*****
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного удара ребром ладони.
*****
Уважаемые господа!
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего
авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до
этого не додумался?
Искренне ваш, Билл Клинтон.
*****
Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
