Я, собственно, к чему про нищету да про «сами мы не местные…»… День помощи бедным сегодня! Международный, причем!!! Чем им лично я своими делами могу помочь, право же, не знаю, но обозначить – стОит. А вдруг им не только денег или чего-то там еще, но и просто хорошего настроения не хватает тоже. А тут и я… Хорошо ж ведь?
P.S. У меня сегодня первый «свободный» день, Уважаемые!!! Я уволился ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
*****
Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда вы побираетесь? - А это - один из способов.
*****
Переехали в новый офис. Мой коллега
рассказывает про цветы на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает.
*****
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и
послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал: - Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50! - Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли. - Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!
*****
Карманник невысокого роста
поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
*****
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
*****
Доктор: - Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. -
Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
*****
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания. Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет
куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать. Нищий с недоумением смотрит на него: - Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
*****
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!
*****
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут
чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.
Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
*****
По улице идёт толстая женщина, к ней подходит нищий: - Мадам, я пять дней уже ничего не ел... - Да, вот если бы у меня была такая воля...
*****
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
*****
И напоследок – немного анонимной лирики:
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль
мусорного бака… И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
