Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #53


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Все знают, как любят водители маршруток "украшать" их разными надписями типа
"Тише кричишь - дальше едешь", "Место для удара головой" (это над дверями), "хлопнешь
дверью - умрешь от монтировки" и т.д. Но сегодня утром я видел, по-моему, самую
отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ - "По салону не БЕГАТЬ!"
---------------------------------------------------------------------------
 
Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри собственные
железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз
и тормозит прямо на переезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю
КАМаза: 
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду... 
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина
увернуться не успела...
---------------------------------------------------------------------------
 
Можно трахнуть медведя суровой зимой, 
Когда мишка в берлоге храпит под сосной. 
Не советую этого делать весной, 
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. 
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, 
(Пони жалко: уж больно лошадка мала), 
Жеребца ломового (тут сила нужна), 
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. 
Можно трахнуть быка (с высоты сундука), 
И лису, если верить словам знатока, 
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, 
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. 
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, 
Герпетолог сказал - и змею (на весу), 
Можно трахнуть любую зверушку в лесу, 
Только ёжика - нет, заруби на носу. 
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна 
И матрас, для того, чтоб, упав со слона, 
Уцелела спина - высота не страшна!) 
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. 
Можно трахнуть кота (это просто мечта!), 
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, 
Можно трахнуть дельфина и даже кита - 
Только с ёжиком выйдет одна маета. 
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, 
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, 
Я охотно признаю, что ты экстремал - 
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. 
Если чем-то тебе приглянулся удав, 
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. 
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, 
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. 
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) 
Индюков и коров, поросят и собак, 
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - 
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. 
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, 
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, 
Можно в ёжика из револьвера пальнуть, 
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. 
И в конце трудового тяжелого дня, 
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, 
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня! 
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
---------------------------------------------------------------------------
 
Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подъеме или
Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние
двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета
"Бэсэдэр?" - вышла с большим заголовком: "За ИБА ли голосовать?"
---------------------------------------------------------------------------
 
Как разные народы переносят низкие температуры: 
  +10*C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
  +1*C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
   0*C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
 -17*C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
 -42*C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
 -73*C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают
ушанки.
 -114*C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
 -273*C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:
"Холодно, мля!" 
 -295*C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится
чемпионом мира.
---------------------------------------------------------------------------

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами.
Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает
из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает.
Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из
толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть,
я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а
я ее дразню.
---------------------------------------------------------------------------
 
Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей
и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В. Поднявшись с пола после
приступа гомерического хохота - подумал: что далекие предки И.В. наверняка тоже
были строителями.
---------------------------------------------------------------------------

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли
свет в казарме.
---------------------------------------------------------------------------     
        
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную
четвёртую подсказку - "Письмо другу".
---------------------------------------------------------------------------
 
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
 - Кто там? - спрашиваю.
 - Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно
они понимают библейские истины - отвечает женский голос.
 - А вы-то сами кто? - повторяю.
 - Свидетели Иеговы.
 - На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
 Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
 - Ну и х*й с тобой.
---------------------------------------------------------------------------
 
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину. Анадырь, абонент не отвечает. Великобля...
Великобля... Чёрт, Англию кто заказывал?!!
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha		 Отписаться
В избранное