Анекдоты от Гечи #50

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один
из вас чёто долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать,
все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно,
два сотовых телефона на резинке.)
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на
допросах интересуются.
8. И, наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться
перед девкам.
---------------------------------------------------------------------------
 
Нет повести печальнее на свете, чем таскать пианино.
В один из, в принципе, неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий
день оказать помощь в перевозке пианино. Я согласился. 10 часов утра, пять парней
(помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. Место мне не понравилось
в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти этажки. Примерно в
10-20 прибывает виновник сего торжества (пусть будет Саша) на "ЗИЛе" и мы понимаем,
что до места разгрузки будем добираться "на пинколете", то есть своим ходом.
При этом Саша, глядя на наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
- Мужики, что приуныли, тут нам инструмент только со второго этажа спускать.
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались,
Саша весело говорил о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем,
загрузим, доставим, разгрузим, занесем, поставим и обмоем сие событие. Зайдя
в квартиру и попытавшись поднять пианино, были слегка удивлены его весом, пианино
было старое, немецкое. Один из ребят приподняв крышку пианино, рассчитывая, наверное,
увидеть там кирпичи, удивленно выдохнул:
- Там чугунная плита ...
Его глаза надо было видеть. Как оказалось, все кроме меня (так как я уже таскал
пианино и уже сделал для себя открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных
металлических запчастей) думали, что пианино кусок дерева и все. Кто придумал
пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными. В общем, кряхтя,
стоная и издавая звуки, самый невинный из которых был – “Бля, пошла бандура”,
мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав веревкой и привязав
к бортам. Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках, отправились на адрес
доставки пианино. Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой, содержимое
которой позволяло "обмыть" доставку пианино. Указав подъезд для заноса инструмента
на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии грузового лифта. Чем избежал определенных
неприятностей. Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И... загрузили!!! Нажали
на кнопку нужного этажа. Двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал в простом пассажирском лифте. Не встретив нас, он
вернулся и, спускаясь к уровню 4 этажа, услышал много нового о нашей стране,
устройстве лифтов, о себе, о пианинах вообще и этом в частности. Саша нашел лифтера,
который открыл двери лифта и сообщил о его поломке. Не думаю, что вы хотели бы
услышать все то, что слышали лифтер и Саша. Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа!
Через каждые 2 этажа думал "Все. Сейчас сдохну". И ВОТ ОН 8 ЭТАЖ!!! Ура! Саша
предварительно сбегал в квартиру доставки, обнаружил бабушку-одуванчика, которая
выразила недоумение по поводу пианино. НО ВСПОМНИЛА, что внучка собиралась покупать
"что-то классное и музыкальное". Однако внучка была на работе. Но коль принесли,
то заносим. ЗАНЕСЛИ!!! ПОСТАВИЛИ!!! Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия
этого дела. И бабуся милостиво разрешила, собираясь принять в этом участие. Сели,
немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино. Звонок
в дверь... Внучка пришла - заявила бабуля и пошла открывать дверь, Саша за ней.
В коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
 1. Странный вопль.
 2. Дикий смех.
 3. Жуткую ругань.
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры.
Подругу зовут Лена, по страшному совпадению внучку бабушки тоже звали Лена. И
адрес у них по улице один и тот же только у этих дом 8/1 корп.1, у тех (нужных)
дом 8 корп.1, у обоих 8 этаж и кв. 31. У них дома Саша ни разу не был. А адрес
ему дала сестра, у которой он был записан без уточнения оных нюансов, а в гости
она ходила, зная визуально куда идти. В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда
спрашивал громким голосом, будем мы его бить или нет. Сообщила нам новость об
ошибке внучка, давясь от смеха. Как позже выяснилось, на самом деле она собиралась
покупать музыкальный центр, а поскольку для бабушки это понятие абстрактное она
и сказала о большом и музыкальном. Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали
Саше его не бить. Когда он рискнул подойти, все как по команде схватили  его.
И предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не было. Поехал в мебельный магазин,
договорился с грузчиками, и они довольно лихо перенесли пианино по нужному адресу
(оказался через дом). Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте
его положенной дислокации. Саша был счастлив, что тумаков он не получил, но сознался,
что ни разу в жизни не слышал такой ругани. После этого у Саши кличка "Саша -
рояль".  А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"…
---------------------------------------------------------------------------
 
Анекдот вильнюсского таксиста. Сел парень в такси и попросил, чтобы его отвезли
на вокзал. Таксист очень быстро привёз. На счётчике 5 литов и 99 центов. Парень
для расчёта даёт 6 литов, и достаёт из кармана ещё два кусочка сахара:
- Это вам на чай!
Таксист в ответ достаёт из бардачка два презерватива:
- А это тебе. Один передай своему папе, чтобы он больше не делал таких как ты,
а второй одень себе на голову, чтобы все видели кто ты.
---------------------------------------------------------------------------
 
Один мой друг (Леха) со своим другом (Колей) решили совершить прыжок с парашютом.
Сказано-сделано, ходили на курсы, учились, а там такой прикол. Инструктор объясняет,
что после прыжка из самолета, надо посчитать про себя 221, 222, 223, то есть
как раз получается 3 секунды, после этого дергай за кольцо и парашют раскрылся.
Курсы закончились, прыгнули Леха и Коля и решили это дело отметить, все-таки
почти что десантура. Познакомились с двумя девушками, прямо в день прыжка, у
одной из них 1-комнатная квартира свободная. Взяли керогазу, закуски, короче
гуляют парашютисты и их подруги, все выпили, съели, пора и трахаться, значит.
Коля на одной кровати со своей, а друг мой Леха на другой кровати со своей. У
Коли все получилось, он и уснул, а Лехина, значит ни в какую, Леха и так ее убеждал
и по-всякому, а она не хотит и все тут. Наконец под утро Леха ее убедил, что
трахаться полезно и т. д., одевает значит резиновое изделие № 2 и вперед. Поставил
ее в позу им. рака и работает. В это время Коля просыпается и незаметно за Лехой
с его подопытной наблюдает. Ну, Леха кончил, отваливается от своей, а та в таком
экстазе так и продолжает стоять в вышеуказанной позе и кормой так позывно повиливает,
мол, давай еще. В это время Леха замечает, что презерватив в ней остался, ну,
он берет его за выпирающую из девушки часть и так громко на всю комнату считает:
-221, 222, 223, и выдергивает, парашютист, блин. Девушки так ничего и не поняли,
когда увидели двух абсолютно голых парней, которые катались от смеха по полу.
---------------------------------------------------------------------------
 
Экономический факультет университета на Юге России - вернее на Кавказе. Идет
лекция "История экономических учений".
Голос лектора:
- Такие имена как Маркс и Адам Смит...
На заднем ряду голос:
- Э-эээ! Адам Смит из Егерухая, да? Я его знаю, он на юрфаке учится!
Лекцию продолжать невозможно...  Егерухай - аул в республике Адыгея.
---------------------------------------------------------------------------

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм? 
- My name is John Smith.
 ...ХРЯСЬ пленному по роже... 
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
 ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
 ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
---------------------------------------------------------------------------
 
Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг
водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
- Эй, ты, гандон! Не дрова везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчику:
- Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и говорит
ему:
- Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
---------------------------------------------------------------------------
 Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику
на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров
пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит,
что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает,
что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика
снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать.
Дернул раз… ни фига - вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, дал газу
– все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком
окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжает на новое место, отцепляет
вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада,
красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места
сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей
делянки бежали внутри вагона…
---------------------------------------------------------------------------     
        
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил,
выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал,
что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда
не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.
Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая
по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через
перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать
с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. Я спустился
на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым,
нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша.
Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ.
Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел
на тетю Машу. Молча!.. Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись.
Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую
весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг
он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
 ... Что было потом, можете додумать сами...
---------------------------------------------------------------------------
 
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое чмо?!
---------------------------------------------------------------------------
 
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда...
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.